grimzaldina: (Default)
Черновиков от диплома осталось мало, вот, практически все, что смогла найти:

Персонаж из метро:


Еще один персонаж оттуда же:


Однокурсница:


Один очень загадочный однокурсник:


Преподаватель философии. Сперва доказывала, что философия - это наука, потом предложила желающим попробовать доказать обратное. Я вылезла и, используя ее же доводы, доказала, что философия не наука. За это меня гневно обозвали софисткой и предложили, раз я не считаю философию наукой, воздержаться от посещения данного предмета:


Преподаватель истории религии, очень колоритный персонаж со своеобразной дикцией: "Я попробовала читать Кастанеду, но как только взялась за книгу, меня охватила дикая вибрррррация!"


Этика:


Эстетика:


Единственным человеком, ругавшим мой диплом, был... его, диплома, руководитель. Вероятно, ему очень не нравилось, что на главном планшете фигурировал шарж на него, любимого.


Еще одна из основных работ. Окончательный вариант был в цвете, и у преподавателя рисунка и цветоведения крылышки были из листов ватмана. Фотографий с защиты не осталось. Может, на видео что-то и есть, поищу )
А преподаватель живописи и, по совместительству, наш куратор, еще несколько дней после моей защиты гонялся за мной по институту с криками: Ирка, ты мне зачем рога наставила?! )))
grimzaldina: (Default)
Часть первая

Еще немного сборной солянки от других преподавателей, хотя до доцента Агаповой им, конечно, ооочень далеко.

Преподаватель композиции (тут можно посмотреть образец ее личного творчества):

  • В деревнях света нет - всё это очень нужно нам!

  • Поищите композиционный поиск.

  • Рисует на доске длинный прямоугольник:
    Вы видите - это же квадрат!

  • Рядом рисует линии, расположенные друг к другу под углом градусов 20-30: |/
    А эти линии - это же совершеннейшие параллели!

  • Роспись по батику.



Профессор, преподаватель черчения:

  • У вас така гарна зачіска, неначе стріха у африканьської будівлі.

  • Якось я пролітав над Бермудським трикутником та придбав там сувеніра.



Преподаватель спецкурса:

  • Это всё посвящено крестику.

  • Всё-таки детям интересно, что там сзади!



Преподаватель философии:

  • Знания житейские, научные и разного рода другие.

  • Многих таких чудаков каких-то.



Преподаватель социологии:

  • Если человека поставить в сложные условия - он родит!


Прикладная графика:


  • Фирменный силь... Ну, я имею в виду, силь! (стиль)

  • Если буквы одинаковые - это смерть!

  • Монотипия - это приклал, оттиснул!

  • Орнамент бывает расительный, геометрисский, графицкий.


Живопись:

  • Студенты в натуре не видят композиции!


Педагогика:


  • Вы думаете, я фепелявый, флепой... Зато я слыфу офень хорофо!

  • Я вибратор аморфных студенческих масс!

  • Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов.


Профессор экономики и декан в одном флаконе:


  • Много пролетариат знал, чем занимается директор?

  • Эксплуатация присвоения наёмного труда.

  • Но капиталист не конченный негодяй!

  • Маркс требовал устранить закон, запрещающий труд детей.

  • ...Что женщина вместе с мужчиной и мать, и труженица, и учится...

  • Кто имел отношения с сельским хозяйством...

  • Куда они распределяли свою прибыль?.. Ну, я имею в виду, не распределяли?

  • Общественное - удел каждого.

  • Вы должны сделать себе праздник!


Эстетика:


  • Возьмем лягушку. Где еще вы найдете такое совершенство формы, такое идеально симметричное количество лапок?


Преподаватель методики педагогики:


  • Всякое существо, имеющее серое вещество, есть вор!

  • Рама в картине - подвенечное платье. Какого цвета? Сизюлисто-бордюлистого!

  • Широкая палитра законотворческих катов является источником юридического воровства и бандитизма.

  • Человек умер, а должность ворует.

  • Обложил всех, каждого и самого себя.

(и не спрашивайте, какое отношение все это имело к методике педагогики, сама не знаю, а предмет мы называли шароведение, потому что кроме лекций о воровстве все время рисовали какие-то шарики)

А какой-то залетный профессор окрестил ни в чем не повинный прерафаэлизм "привафлизмом".
grimzaldina: (Default)
Был у нас в институте такой прекрасный предмет, как История искусств. В художке я этот предмет обожала, у нас была замечательная преподавательница, которая интересно подавала материал, мы просто заслушивались. В институте мы тоже заслушивались, но по совершенно другой причине. Нас с подругой Ленкой даже в пример всем ставили:
- Вот вы все дурака валяете, а эти девочки так внимательно конспектируют, все время за мной записывают!

И она была права, мы жадно ловили каждое ее слово, ибо какие это были слова - песня!
Нашла записную книжку с тех времен, цитирую избранное:

буквы с картинами )
grimzaldina: (Default)
Прислала мне драгоценная подруга [profile] irka_brigadirka чудесные настроениеподнимающие картинки, которые ей послала не менее драгоценная [profile] impudent_squaw. Картинки все невыносимо прекрасны, но зацепилась я взглядом вот за эту:

Обсудили мы с Иркой, что картинка жизненная, и потому предусмотрительная Ира ставит на будильник нелюбимые песни. А я вот даже не помню, какая мелодия стоит у меня на будильнике, ибо при срабатывании она начинает играть очень тихо, постепенно добавляя громкость. А вот виброзвонок срабатывает с первой же секунды, так что просыпаюсь я от грохота, с которым будильник ползет по столу над моим ухом, жужжа и подпрыгивая. Никакая мелодия не в состоянии это ЖЖЖЖ перекричать.

Некоторые слабонервные люди, не будем показывать на них пальцами и швырять тапками, ибо всем нам свойственны те или иные слабости, так боятся звуков виброзвонка, что начисто отключают виброрежим. Но не такова я! А все почему? Потому что мой растущий организм был закален советским будильником Севани! Вот он, красавец, точь-в-точь такой же, какой будил нашу семью много лет подряд:

Он не звонил, нет. Он ТАРАХТЕЛ! Адски громко! Я просыпалась в ужасе, обливаясь ледяным потом, ибо было полное ощущение, что на тебя наезжает огромный трактор. Зато проспать под этот жуткий треск было просто нереально. Печальна и незавидна участь сего агрегата. Сперва нем взорвалась пружина, расфигачив корпус с одной стороны, но хозяйственные руки мужа привели будильник в боевую готовность, заменив пружину и склеив корпус. А вот на нервной системе мужа звуковые сигнали, издаваемые девайсом таки отразились, и однажды утром очередного звонка будильника не вынесла душа поэта, и сквозь сон легким движением руки снесла ветерана на пол, вдребезги пополам.

А когда мы уставали бояться детища ереванского часового завода, нам на выручку приходил будильник "Слава". Вот такой, как на картинке слева крайний:

Но он, конечно, не шел ни в какой сравнение с. Хотя тоже плохо кончил.

А зато теперь мне никакой виброзвонок не страшен! Просто тьфу, а не виброзвонок!
grimzaldina: (Зимолиса)
А вот вам наша йолочка с Лениным и заваленным горизонтом:
Йолочка
«Йолочка» на Яндекс.Фотках

А в понедельник я возила чадушко на английский во дворец детского творчества и видела там прекрасноэ. Простенок между двумя лестничными пролетами украсили по новогоднему мишурой всевозможной, детскими поделками и снежинками, которые дети мало того, что самолично вырезали из бумаги, но еще и расписали желаниями, адресованными Деду Морозу. Все сфотографировать не успела, да и сверху вся эта красота была затянута узорчатой пленкой, так что под картинками будут уточняющие подписи, а еще несколько запомнившихся текстов напишу отдельно.
Посмотрите, не пожалеете! )
grimzaldina: (Зимолиса)
Еще пару недель назад у нас шли ледяные дожди при минусовой температуре или снег при плюсовой. Результат был примерно таким:


много кликабельных картинок )
grimzaldina: (Default)
Нет, это я не ребенка так называю, это у ребенка в школе вчера проходил конкурс под таким названием. Ребенок его целый месяц ждал-надеялся, и вот знаменательный день настал. Я, после бессонной ночи на дежурстве, радостно выпроводила ребенка в школу, и только успела задремать (после трех телефонных звонков подруг, от ребенка, забывшего кабинет, в котором проводился конкурс, и одного в домофон от почтальона), как снова позвонил сын:
- Мама, у меня замок на куртке сломался, принеси мне другую куртку!
Вскочила, примчалась, одела, пошли домой.

- Мама, я не на все вопросы ответил, не все понял, но на несколько вопросов мне помогла ответить девочка-старшеклассница.
- И что ж это за вопросы?
- Ну, там в одном спрашивалось, что сильно подорожало.
- В каком смысле?!
- Ну, на что в последнее время сильно поднялись цены. Я не знал, а девочка подсказала, что это дрожжи.
- Постой! А какое отношение этот вопрос имеет к русскому языку? И при чем тут дрожжи? Что-то я не замечала последнее время никаких скачков цен на этот продукт. Вот газ и нефть дорожают, золото, а дрожжи-то причем? А что там еще было?
- Грибы были и что-то еще...

Дома достает листочек с вопросами конкурса. Нахожу тот самый вопрос о ценах... И вот, как он звучит в оригинале, а не в лёниной интерпретации:
Цены растут как на...
(А) бобах; (Б) грибах; (В) дрожжах; (Г) подбор; (Д) снежном коме

Смотрю остальные вопросы:

Выполняя задание, рабочий уложился в 5 часов. Это означает, что он потратил на выполнение задания:
(А) ровно 5 часов; (Б) меньше 5 часов; (В) больше 5 часов; (Г) не меньше 5 часов; (Д) не больше 5 часов

Ребенок выбрал вариант В.
- Лёня, а почему ты решил, что рабочий потратил на задание больше 5 часов? Тут же написано, что он уложился в 5 часов
- ?
- Это значит, что он потратил не больше 5 часов на задание.
- Да-а-а? А я думал, что он в 5 часов спать лег.
- ????
- Ну, ты же говоришь: пора укладываться. Вот я и подумал, что рабочий устал работать и уложился спать.
grimzaldina: (Default)
После весёлой ночи с Отеллами, звоню ребенку, будить его в школу. Чадо уже встало самостоятельно и уточняет:
- Мама, на улице -6! (на самом деле, не ниже -2) Что мне надевать?
- Надень резиновые сапоги на меху, свитер под пиджак и шапку возьми у тебя в шкафу, на такой-то полке, посередке.

Иду с работы, заворачиваю во двор, гляжу - чадо идет с другом. Голова не покрыта, на ногах обычные резиновые сапоги, летний вариант. Догоняю:
- Лёня, ты почему в этих сапогах?!
- Так ты ж сказала надеть резиновые.
- Я сказала надеть резиновые на меху, а не эти.
- А, так я их не нашел!
То есть, теплые сапоги, стоящие у стула, на котором он всегда обувается, ребенок не нашел, а эти, спрятанные уже в кладовку, ибо не сезон, нашел и надел!
- А без шапки почему?!
- А мне некогда было ее искать.
- А что ее искать? Надо было просто взять, она сверху лежит!
- Ну, я в кепке пошел.
- Так, а где кепка?
- А она в портфеле.
- А почему не на голове?
- А мне тепло! (ну да, на улице аж +4, чего там мерзнуть-то)

Зато остальные части тела ребенок утеплил по полной программе, под пиджаком обнаружился не только свитер, но и под свитером утепленный гольф. И во всем это ребенок парился в классе, хотя раньше ему там и в одной рубашке было жарко в холодное время года.


Трудо выебудни продолжают радовать. Один клиент ехал в нашу контору, но таксист высадил его, слегка не довезя до нужного места. Клиеннт звонит начальнице, чтоб выяснить, как до нас найти, та пытается определить, где конкретно он находится. Он называет улицу.
- А какие вокруг вас номера? - спрашивает начальница.
- ХА 3151, ХК 5640, АХ 7789...
grimzaldina: (шотакоэ?)
Вчера у меня было очень весёлое дежурство. Этажом ниже места моей работы квартиру снимает некий афроукраинец, проживающий вместе с украинкой несколько лядского вида. Вчера у этого афроукраинца был день рождения, поздравить его пришли еще несколько афроукраинских друзей с девушками вида аналогично лядского. В разгар празднества - около полуночи, виновник торжества что-то не поделил со своей дамой сердца и они решили разыграть сцену из "Отелло". Причем, разыграть ее решили почему-то аккурат у меня под дверью, видимо, на своем этаже им было тесновато. А так как дом напичкан камерами, всё представление я имела сомнительное удовольствие наблюдать на экране, а звук прекрасно прослушивался даже через бронированные двери.

Сперва это были просто разговоры на повышенных тонах, потом дикие вопли и беготня вверх-низ по подъезду. Потом новоявленная Дездемона отмудохала своего Отеллу ногами (так как Отелло был на полголовы ниже объекта своей страсти, а та добавила к своим немалым сантиметрам страшные каблуки+платформу, шансов у Отеллы не было, он позорно бежал вниз. А Дездемона уселась попой на затоптанный ею же пол и стала горько рыдать в пространство о безразвратно растраченной молодости. Отсутствие публики ее явно угнетало, так что она начала обзвон списка контактов. Обрыдала половину, потом вернулся Отелло, пытаясь разрулить конфликт. Дипломат из него оказался фиговым, мирного урегулирования не получилось, итогом снова были салки по этажам, сопровождаемые дикими воплями дамы и грюканьем дверьми. На дверях, видимо, вымещали испорченное напрочь настроение, ибо в результате грюканья ими внизу, у нас на этаже с потолка штукатурка летела часто и густо, выглядя на мониторе первым снегопадом.

Вскоре зареванная девица вернулась на свой насест и продолжила проливание горючих слез, а минут через пять к ней присоединилась вторая с миссией утешения, обнимания и соплеутирания. Дело шло к двум ночи, бабы совсем разошлись, но расходиться не собирались. И я совсем уж было собралась внезапно распахнуть двери с воплем: Внимание! Вас снимает скрытая камера! и пообещать выложить запись на ютуб, как третья жрица любви солнца явилась к нам на площадку и увлекла за собой сладкую парочку вниз.

Праздник удался.
grimzaldina: (Default)
Тут во мне просто взыграл граммар-наци: почему отключенИЕ аварийнАЯ? )))
Аварийная отключение
«Аварийная отключение» на Яндекс.Фотках

Ладно, Творожная Масса с большой буквы (мне почему-то сразу вспомнился Масса Том из Твена), но дессерт!
Дессерт
«Дессерт» на Яндекс.Фотках

Чудное название одного из отделов супермаркета: Волшебное чтопопало:
Шопопало
«Шопопало» на Яндекс.Фотках

Меня смущает последний пункт заявленных услуг. Заточки там ремонтируют? продают? активно ими пользуются?
Заточка
«Заточка» на Яндекс.Фотках

Перед этим киоском я зависла надолго. Искала логическую связь между хорошими семенами и интересными книжками. Видимо, семена там непростые, и чем они лучше, тем интереснее становятся книжки.
Насіння
«Насіння» на Яндекс.Фотках

А вот какой урожай принесли наши поля. Уродило щедро:
Дари ланів
«Дари ланів» на Яндекс.Фотках

Вот такое у нас котлетное мясо говяжьего происхождения - буквально, яблочко к яблочку:
Яловичина
«Яловичина» на Яндекс.Фотках

Сейчас человечество страшно озабоченно проблемой здоровой пищи, генномодифицированными продуктами, и потому всевозможные фабриканты и торговцы, стремясь успокоить и привлечь клиентов, настойчиво сообщают на каждой упаковке товара:


И только один производитель честно сообщает, из чего состоит его продукция:

Посмотреть на Яндекс.Фотках
grimzaldina: (Default)
Очень добрая [profile] irka_brigadirka бросила мне вчера в аську ссылку на чудную картинку:



Мы с мужем сперва, конечно, посмеялись, а потом начали выяснять, откуда какие у нас ноги растут. Я выяснила, что у меня нога чисто египетская, а жопа, блин, римская плоская, а у мужа нога как раз римская. И тут подбегает к нам чадо и, подсовывая свою лапу чуть не под нос родителям, орёт:
- А у меня? А у меня нога какая?!

И мы с мужем, глянув на чадово копытце, хором:
- Грязная!!!
В общем, в ванную загнали детище.

А сегодня из окна маршрутки видела прекрасное - рекламный щит с надписью: Стоматологический кабинет "Всем по зубам". Одно знаю точно: я туда ни ногой!

И вот еще, меня одну смущает название политической партии "УДАР Виталия Кличко"?
grimzaldina: (Default)
За всю свою жизнь я умудрилась дважды застрять в лифте. Причем, оба раза в больницах, что символично.

В первый раз это случилось в лифте больницы неотложной помощи, когда я ехала проведать маму. В лифт, кроме меня, вошли мужчина очень средних лет, трепетный юноша со взором горящим и подвыпивший парень со сломанной рукой и беременной женой. Лифт резво тронулся вверх, но почти сразу же, дернувшись, замер. Свет, разумеется, тут же погас для усиления эффекта. Мы жмакали в кнопочку вызова диспетчера (нашли наощупь), орали, стучали - всё было бесполезно, никто не торопился нас спасать. У беременной девушки с перепугу начался приступ удушья. Да и мне, которая темноты, как будто, не боится, тоже дышать стало почему-то тяжелее.

Тогда муж этой самой беременной девушки, даром, что подвыпивший, сориентировался и, протянув спутнице зажигалку, чтоб подсвечивала, разжал внутренние двери лифта и, что-то повертев, открыл внешние двери. Пока он эти двери держал, его жена выскочила наружу, и он, крикнув оставшимся мужикам: - Держите дверь! - выпрыгнул вслед за ней.

Двери, разумеется, никто не придержал, и они снова захлопнулись. Ждать второго пришествия подвыпившего попутчика в темном лифте в мои планы не входило совершенно, ибо я уже опаздывала на работу, а к маме вообще еще ни разу не попала. Протиснувшись к дверям, спросила, если у кого из оставшихся "тормозов" зажигалка, зажигалка нашлась. Я разжала при ее свете внутренние двери лифта, методом тыка определила, которое из колёсиков нужно покрутить, открыла внешние двери, выпрыгнула на волю, и потом еще несколько рейдов с первого этажа на девятый и обратно совершала уже только по лестнице, не рискуя пользоваться местными благами цивилизации. Что стало с оставшимися в лифте мужиками - не знаю, меня их судьба больше не интересовала.

Второй раз я застряла в лифте уже детской больницы, где после роддома лежала с недельным чадом. К сожалению, там номер с разжиманием дверей не прошел - они надежно держали меня в плену, так что я бушевала в лифте полчаса, пока кто-то мои вопли не услышал (на кнопку вызова диспетчера придесказуемо никто не реагировал), и не вызвал специалиста по вызволению жертв лифтового произвола. )

Мумия

May. 2nd, 2012 11:56 pm
grimzaldina: (Default)
Муж сегодня подсказал идею фильма, развиваем потихоньку.

Итак, рабочее название фильма "Мумия-5. Конец старого мира".
7 ноября 2012 года в Мавзолее внезапно оживает мумия Ленина. Выбирается на свободу перекусав почетный караул и идет захватывать почту, телефон (отдавай свой телефон, мобила Нокия 3310 ©), телеграф, интернет и власть в России.
Правда, потом мне подсказали, что почту России захватывать бессмысленно - там и так давно сидят одни мумии.

Дальше по всему миру начинается восстание мумий великих коммунистов - Хо Ши Мин, Ким Ир Сен, Мао, Чойбалсан оживают и продолжают дело мумии Ленина.
Поступило предложение дать Ильичу новую партийную кличку - Мумий Тролль. И всплывшая Муму будет у него на посылках.

В общем, срочно нужен главный положительный герой, который поборет мумию Ленина, иначе предсказание календаря индейцев майя сбудется и 21 декабря миру настанет кирдык - его до основания разрушат.

Как думаете, Пу великий и ужасный своим дзюдо мумию поборет? Или кунг-фу Чака круче дзюдо Вовы?
Сценарий думаем продать в Холливуд за большие деньжищи.
grimzaldina: (Мыша)
Съездили мы полторы недели назад на шашлыки на дачу к друзьям. Съездили очень удачно, а насколько удачно, выяснилось на днях.
Вышла это я на кухню около полуночи, кушать приготовить (вот эдакая я сова, даже готовлю по ночам), и краем глаза вижу: тень метнулась по полу. Перепугалась - неужто таракан?! Но присмотрелась, вроде, нет ничего. Через полчасика заглядываю на кухню проверить, доварилось там у меня в кастрюльке или нет, и вижу, как по рабочему столу шустро метется мышь белая, коза старая серая, да за печку сигает. И ведь я всегда была уверена, что мышей совершенно не боюсь. Подумаешь, мышь! Это ж не таракан, и не мухоловка какая, обыкновенная. Да и на улице я мышей часто видела, и в доме тети, и во флигеле, который мы снимали во время отдыха на море. А вот поди ж ты, к встрече на собственной кухне с этой мохнатой тварью я оказалась абсолютно не готова. Визжала, конечно, не так самозабвенно, как прошлым летом, но перепуганный муж выскочил из комнаты с совершенно дикими спросонья глазами.

Первые несколько дней мы пытались ловить мышь на баночку с монеткой, безуспешно. Потом взяли у друзей, с чьей дачи мышь к нам и перебазировалась, мышеловку, вложили в нее сало. Наглая мышь умудрилась сожрать сало и уйти безнаказанной. Положили ей еще сала - не тронула, тогда добавили кусок ужасно некошерной, но пахучей колбасы - "Украинская с сыром". И вот сегодня утром я сплю, никого не трогаю, внезапно будит меня воодушевленный вопль ребенка:
- Мама, там, кажется, мышеловка сработала! Я сбегаю, посмотрю.
Ребенок убежал, я продолжила смотреть бессовестным образом прерванный сон, как вдруг:
- Мама!!! Мышка попалась! Ей голову прищемило и она умерла или просто потеряла сознание!

"Упал, потерял сознание, очнулся - гипс", - пронеслось у меня в голове. И тут, в подтверждение своих слов, чадо сунуло мне под нос мышеловку с торчащей тушкой, прямо в постель. Добрый, милый ребенок! Моя мама была им довольна, ибо сама лет в 6 притащила бабушке дохлую мышь за хвостик, доведя бабушку до страшной истерики: бабушка панически боялась мышей.

Ребенок давеча вспомнил о старой доброй компьютерной игрушке "Достань соседа", несколько дней уже в нее играет, заразив энтузиазмом еще пару друзей, теперь они хвастают друг перед другом, кто соседа сильнее достал.
А у моих любимых соседок снизу очередной весеннее обострение: сижу, никого не трогаю, вдруг снизу страшный удар в пол - подо мною стул подпрыгнул! Минут через 5, как только я слегка успокоилась и расслабилась, очередной удар. Через полчаса целая канонада: Трах-тарарах-тах-тах, бабах!

И тут приходит с гулянья ребенок и с порога выдает:
- Мама, а можно мне сегодня достать соседа?
- Да не вопрос! Спускайся на пятый этаж и доставай этих милых старушек до полного морального удовлетворения, ибо они меня за сегодня таки уже!
Сдается мне, в игре "Достань соседа" бабулям нет равных.
grimzaldina: (Скромница-лиса)
Сляпала клип на свою любимую песенку.
Колыбельная Владимира Васильева, харьковского барда:

grimzaldina: (Зимолиса)
Эта книжка досталась нам по наследству от каких-то дальних родственников, от кого точно - не помню. Состояние у нее плачевное: облезлая обложка, надорванные листики, да еще шкодливая лапа некоего малолетнего "Остапа" приложилась к ретуши иллюстраций. Но все равно она очень красочная и любимая.

А еще с ней связана одна моя институтская история. Было у нас на 3 курсе задание: сделать макет книги - обложка, форзац, буквица, три иллюстрации, концовка. Половина группы, не мудрствуя лукаво, вдохновлялась тем, что находила в домашней библиотеке. Я как-то нарисовала буквицу в виде снежинки и решила, что "Снежная королева", да еще и 58 года - самое то для вдохновления. Раритет же, практически, седая старина. И хорошо так вдохновилась, форзац почти полностью передрала, схему обложки тоже. А на просмотре выяснилось, что у одного из преподавателей дома аккурат такая же книжечка имеется. В общем, переделывать все пришлось. А обиднее всего было то, что ни у кого из преподавателей почему-то не оказалось дома "макулатурного" издания "12 стульев" (а оно тогда было в каждой второй квартире), которое мой одногруппник умудрился передрать просто один к одному, через калечку )))

Ханс Крістіан Андерсен "Cнігова королева"

Київ 1958 р. Дитвидав УРСР, тираж 100 000
переклад з датської О.Іваненко
малюнки Л.Іванової
обкладинка Г.Захарчук

Снежная королева

Увага! Дуже багато малюнків! )
grimzaldina: (Default)
Ребенок за 2 недели сидения дома распадлючился окончательно. Вчера трамбовала его в постель почти до часу ночи.
Нет, укладывать я его пыталась и раньше: еще десяти не было, а я грозно распорядилась, чтоб чадо навел порядок на своем столе и уполз в кровать. Ребенок лег на мой диван и начал читать книжечку. Я напомнила о своей убедительной просьбе. Ребенок пошел и немного покопался на своем столе. Назвать результат порядком смог бы разве что очень слабовидящий человек. Потом чадо снова прилегло с книжкой на мой диван. Я отобрала книжку и сказала, что детское время закончилось, петушок уснул давно.

- А как же "Что? Где? Когда?"?! - возопило чадо, - я хочу посмотреть!
- Эта передача будет поздно.
- Да не поздно, она в 23:00 будет! - по мнению ребенка детское время еще даже не начиналось

В конце концов с воплями и яростным сопротивлением масс удалось ребенка загнать в койку в 10 с минутами. И ребенок там даже придремал. Но ненадолго. Ему приснилось, что кто-то кричит, он тут же подскочил, сна ни в одном глазу. Долго интересовался, не кричал ли кто-нибудь тут, например, я. Я уверена, что не кричала? Точно? Точно-точно? Ладно. И побежал в туалет - традиция, чо. Вернулся, прилёг, но не успела я расслабиться, как ко мне протопали и ткнули под нос палец на диагностику. По мнению ребенка, с пальцем было что-то страшное и он интересовался, пора ли ему писать завещание или летальный исход еще не так близок, как ему мнится. Мама диагностировала слегка облезшую старую водянку и отправила обратно в постель. На 3 минуты, ага.

- Мама! У меня тут мешает кожа!
- Какая кожа?!
- Ну, возле ногтей. Она что-то слишком быстро стала отмирать и она мне ужасно мешает!

Леденящий душу триллер "Кожа отмирает в полночь"! Отмирающая кожа так мешала ребенку, что он вертелся в постели вентилятором, после чего снова вскочил.

- Что опять стряслось?!
- Ну, ты понимаешь, простынь слезла, одеяло сбилось и вообще, я что, на голом матрасе спать буду?! - возмутился ребенок, совершая шаманские пляски вокруг своего ложа. Заправила ему кровать, загнала туда и со зверским лицом пообещала страшную месть тому, кто будет издавать несанкционированные звуки и совершать лишние телодвижения.

Минут на 20 ребенок затих. Потом над кроватью начало летать одеяло. Нет, это не лучшее в мире привидение с мотором, это Лёня уснуть пытается. Йога, наверное. Махи ногами. Одной ногой махал, второй махал, обеими сразу - не засыпается, хоть ты тресни. Устал махать, побежал сморкаться:

 - Мама, у меня сопли!
Прибежал:
- Мама, слава богу, это аллергический насморк!

Лёг. Затих. Ну, думаю, наверное уснул. Пошла делать чай, возвращаюсь в комнату, ребенок из кровати сверкает глазами в ночи.

- Лёня, ты почему не спишь до сих пор?! У тебя что, бессонница?!
 - Нет, у меня не бессонница, я просто думаю.
- И о чем же ты думаешь в половине первого ночи?
- Мама, я так думаю, что НЛО - это не инопланетяне, а люди, переменившие за тысячелетия свой облик, и это не летающие тарелки, а машины времени, на которых эти люди сюда, в прошлое летают. Ведь может быть такой факт? Как ты думаешь?

И вот теперь я сижу и думаю. А я к этому не привыкла!
grimzaldina: (Default)

На днях иду я через базарчик, в овощных рядах вижу пожухлую капустку брокколи с загадочным ценником:
"БРОКЛИ".

Так и просится на язык - мистер Брокли, эсквайр.
Чуть дальше стоит лоточек с пиратскими дисками. Диски настолько пиратские, что там был обнаружен следующий шедевр кинопродукции:
"ТОТ ЕЩЕ КАРЛОСОН".


Ребенок вчера за ужином как-то особенно сильно закашлялся, после чего выдал эдак задумчиво:
- Ой, что-то мне моё здоровье не нравится-а-а.

В нашем замечательном государстве в рамках борьбы с коррупцией не только успешно отлавливают прапорщиков-коррупционеров, которые нагло подрабатывают истопниками в котельных, в этих рамках всех сотрудников МВД обязали заполнить налоговые декларации. Правда, подробных инструкций по заполнению не дали.
Серфим интернет на предмет такой инструкции и образцов заполнения деклараций о доходах. Один из пунктов такой декларации:
"Кошти або майно (нематеріальні активи), отримані як хабар, викрадені чи знайдені як скарб, не зданий державі згідно із законом" (Деньги или имущество (нематериальные активы), полученные как взятка, украденные или найденные, как клад, не сданный государству согласно закону)

То есть, воруй, бери взятки, главное, налоги уплатить с этого не забудь!
grimzaldina: (Default)
Что значит правильная мотивировка!

Обычно, чадо, проучившись в школе аж цельную неделю кряду, начинает всеми силами пытаться откосить. То намекает, что горлышко у него как-то странно чешется, и, наверное, он уже заболевает, и не стоит его в школу отводить и подвергать всех одноклассников риску заражения редкой и страшной бациллой горлопочесухи. То старательно кхекает и шмыгает носом.

А сегодня утром встал и носится ежеминутно в ванную.
- Что стряслось? - спрашиваю.
- Да сопли текут ручьем.
- Так, может, ты сегодня в школу не пойдешь?
- Ты что, мама?! Нам же сегодня в школе журнал 3D будут выдавать!!!
И умчался.

Вечером позвонили по очереди две мамы, узнать задание по математике. Одной ответил сам Лёня, второй решила продиктовать задания я, но долго не могла отобрать дневник у чада. Итого, обнаружила 4 образца эпистолярного творчества учительницы.

Вторник: Поведение неуд! "Стрелял" на уроке. (чем и в кого стрелял, были ли жертвы, не признаётся)
Среда: Поведение неуд!
Четверг: Не следит, балуется! (на украинской литературе)
Читает журнал на уроках, балуется! (рановато журнал-то выдали)

В свое оправдание ребенок заявил, что он все задания уже сделал, ему было ужасно скучно, и, чтоб не болтать, он решил почитать журнал. Как чтение журнала согласуется с баловством, и в чем оно, баловство, заключалось, не раскололся.
Хороший мальчик.
grimzaldina: (Default)
Мальчик Лёша, он же лёнин друг, он же интеллигентная скотина, не спит, а продолжает рассуждать.

Хорошенько "погрев уши" во время "разборок" мамы и бабушки, ребёнок пришёл к маме посочувствовать.
- Мама, а у тебя, оказывается, было трудное детство! Бабушка тебя не понимала совсем. И вообще жизнь у тебя тяжелая: бабушка ругается, папа на больничном, Маркиз гадит, где попало, а тут ещё я со своими уроками...
Но ты, мама, не расстраивайся! Маркиза мы приучим гадить, куда нужно, папа выйдет с больничного, и даже я свою лень постараюсь побороть!
А вот с бабушкой, конечно, у нас тяжёлый случай...

Profile

grimzaldina: (Default)
grimzaldina

February 2013

S M T W T F S
     12
3 456789
101112131415 16
171819202122 23
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 12:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios