grimzaldina: (Лисоава)
Услышала сегодня пару чудных историй, которыми не могу не поделиться.

Семилетний Максик с родителями отдыхал на даче, в соседнем доме живёт его двоюродная бабушка, которая держит небольшое хозяйство. А ещё у этой бабушки есть дочь Таня, которая недавно родила ребёнка. И вот мама посылает Максика к бабушке с целью попить парного молока. Возвращается вскоре Максик и возмущённо маме говорит:
- Нет, они там совсем офигели! Мало того, что у них две коровы, так они ещё и Таньку доят!

Оказывается, будучи в гостях у бабушки, Максик увидел на столе непонятную штуковину, спросил, что это, и получил ответ: молокоотсос. - А чей? - Танин.
Выводы сделал моментально.


Однажды Максику захотелось братика или сестричку и он начал уговаривать маму завести ещё ребёночка. Правда, ему почему-то казалось, что у конкретных мужчины и женщины может быть только один ребёнок, поэтому Максик придумал хитрый план.
- Мама, это же недолго! Вот тётя Ира всего на три дня в роддом съездила и Павлику сестричку привезла! Ты понарошку сходи замуж за дядю Сашу и роди мне братика.
- Боюсь, папе это не понравится.
- Мама, так ты же понарошку! И вообще, папа даже не заметит, что дома ещё ребёночек появился. Он же и так дома почти не бывает!
После этого папа глубоко задумался.

Две девочки гуляют на улице, возле подъезда. На лавочке у крыльца сидит четырехлетняя сестричка одной из них. В окне первого этажа постоянно маячит бабулька - зорко следит за происходящим во дворе, чтоб ничего интересного не пропустить. Младшая сестричка кричит:
- Баб Наташ!
- Чего тебе, Оленька? - спрашивает из окна бабулька.
- Царство вам небесное! - радостно отвечает ребёнок.
grimzaldina: (котейка)
Поскольку лето всем уже осточертело, напишу о зиме. Хотя, конечно, сколько ни говори "зима", прохладней не станет...
Три года назад зима у нас была короткая, но насыщенная. Началась она в феврале, до того была затяжная осень, а тут вдруг температура неожиданно опустилась ниже нуля и выпал снег! Народ от радости офонарел и принялся творить почём зря. Возле нашего подъезда, например, возвышался некий овоид более чем трёхметровой высоты, а двор украшала снежная баба, немногим уступающая овоиду высотой - всем бабам баба! На этих кошмарных фотографиях ( а чего вы хотели от кадров сохранённых с видео слабого разрешения?) прекрасно видно, как дети изо всех сил тянутся к прекрасному.


посмотреть, к чему тянутся дети, и удостовериться, что это точно не снежный мужик. )
grimzaldina: (Мыша)
С раннего утра лил долгожданный дождь. К сожалению, дома прохладней не стало, пока ветер дул в нашу сторону, окна открыть было невозможно - сразу потоки воды заливали балкон и кухню, а когда дождь переставал лупить в стёкла, и мы открывали окно, прохлада улетучивалась вместе с ветром в совершенно другом направлении.

Просидевший из-за дождя весь день дома, ребёнок к вечеру окончательно ошалел от жары и безделья и решил вытащить родителей на улицу, с каковым предложением к маме и подкатил. Мама согласилась пойти с чадом погулять, но только при условии, что папа составит им компанию. Папа всем видом гордой спины показал, что ни ни какую улицу идти не намерен, его и здесь неплохо кормят. Лёня понял, что прогулка накрывается медным тазом и возопил:

- Папа! Пойдём гулять! - и совсем уж патетическим тоном, - Ради мамы! РАДИ МЕНЯ!!!

Против такой мольбы папа устоять, конечно, не смог. Из дому мы вышли всей семьёй, договорившись прогуляться по аллейкам, но встреченный возле подъезда друг Антонио наши планы разбил буквально в пух и прах.

- Не хочу есть дело, хочу есть крем-брюлле гулять по аллейкам! Хочу гулять с Антошей! - воскликнуло чадо, - идите сами по аллейкам гулять! - и умчалось в сторону ближайшей лужи.

А мы пошли гулять по аллейкам, что нам ещё оставалось? Затарились семечками, чтоб веселей бродить было (А у вас семечки не щелкАют?(с)) и пошли. Прошлись в одну сторону, потом в обратную и осознав, что вполне нагулялись, вернулись домой. Минут через 10 папа Антоши забрал чумазых детей с улицы и нам вручили нашего чёрного ребёнка. Ребёнок отмылся, выбрался из ванной и вдруг сделал ошеломляющее открытие на кухне, после чего ворвался в комнату и завопил, обличающе:

- Да вы не гуляли! Вы семечки лопали!!! Я это знаю!

Вот так всё тайное становится явным.

ЗЫ: Праведный гнев ребёнка был легко усмирён львиной долей оставшихся семечек, так что ни одно дитя от родительского произвола не пострадало.
grimzaldina: (Мыша)
Сторожил как-то муж по ночам дачу знакомых. Совмещал приятное с полезным - с одной стороны, от семьи отдохнул, ибо в нашей малогабаритной квартире вечно все друг у друга на головах, да ещё и жена с чадом достались мужу ни разу не разговорчивые - ажно голова пухнет. А с другой стороны и деньги лишними не бывают. И вот, съел муж весь "тормозок", что с собой брал, да не наелся, и решил наведаться в ближайший магазинчик, дабы пополнить продовольственный запас.

Приглянулась ему вермишель быстрого приготовления, московского производства. Купил он пару пакетиков, дома запарил, а пока кушал, решил почитать, что ж на упаковке-то пишут. А писали на упаковке на русском и белорусском языках состав и строгое предупреждение красными буквами:
"Не употреблять в сухом виде!"
А на украинском языке надпись была гораздо лаконичнее:
"Смачного!"
Вот мы и думаем, может, это была такая трогательная забота о здоровье братьев меньших, малоросов? )))
grimzaldina: (Мыша)
Вот такое чудо мясо-соевой и химической промышленности прикупил муж мой в местном супермаркете. Мне это есть было чегой-то стрёмно, мало ли, что там за Руслан...
grimzaldina: (Лисоава)
Лёнька со товарищи катался весь вечер на роликах. Дорогу у соседнего дома недавно отремонтировали, ездить по ней одно удовольствие, машины там проезжают довольно редко, и дети на них оперативно реагируют. Но тут на детей налетает, чуть не сбивая их с ног, компания девиц, лет 10-11, на великах, и с гиканьем проносится мимо.
что-то из Лёни и корейская радость  )
grimzaldina: (Default)
У нас назрела необходимость в покупке ребёнку роликов хотя он еще лыжи не сносил. Дело в том, что лучшему другу Антоше дядя подарил роликовые коньки, а Антонио неосмотрительно заявил, что с Лёней теперь не дружит, потому что у Лёни докУментов роликов нет. Лёня страшно обиделся и страстно ролики возжелал. Антон потом, конечно, пересмотрел своё заявление и с Лёней задружил пуще прежнего, но сынуля в желаниях своих остался твёрд. Тем более, что почти все друзья уже на колёсах.

Памятуя историю с велосипедами, которых нам так же страстно хотелось, а нонече они украшают собой наш балкон и дядин гараж, отправилась я к Антошиной маме с целью проката роликов, дабы чадо ощутило полностью все последствия сбычи своих мечт. Потому как глядючи на подруг-друзей, объезжающих ролики третий, а то и четвертый год, Лёня убедился в том, что на роликах кататься легче лёгкого, даже учиться не надо: "взула и забула".

30 падений за 5 минут и пара десятков синяков Бармалея не охладили. Он визжал от восторга и вышивал на роликах сперва по квартире, потом по дорожке во дворе, потом опять по комнате. А когда я пошла возвращать ролики законным владельцам, ребёнок стоял в дверях квартиры и с надрывом кричал: Прощайте, ролики!

Вчера чадо стало счастливым обладателем собственных роликовых коньков, а также защиты в виде наколенников, налокотников и наладонников. Подходящий шлем на базаре мы так и не нашли, да и не помнили точно объем головы растущего детища. Бармалейка тут же бросился объезжать подарок по квартире, набил шишку на лбу, но сегодня с утра снова смело нацепил ролики и ринулся в бой с соседками, которые отвечали на грохот падений канонадой тяпочно-лопатных ударов в потолок. Накатавшись вволю, ребёнок рухнул возле меня на диван и мечтательно заявил:
- Мама, я думаю, мне нужен ещё и подзатыльник...
- Да легко! - согласилась мама, занося руку.
- Я про другой подзатыльник!!! - радостно заржал сынуля, укатившись от меня не хуже Колобка.

А Антоша страшно болеет за маму, которая играет в какую-то космическую он-лайн игрулину, вот только никак не может осилить слово венерианцы. В его варианте жителей Венеры зовут верельянцами.
grimzaldina: (Default)
Несказанно порадовал меня вчера визит в магазин. Стоим мы с подругой в очереди на кассу, перед нами мужичок лет 50. Доходит до мужичка очередь, кассирша сканирует его товар, и вдруг дяденька, пристально глядя в глаза кассирше, изрекает:
- Можно я у вас оторву?!

Кассирша икнула от неожиданности, нервно сглотнула и уточнила:
- И что вы хотите у меня оторвать?
- Как это что?! Пакетик!
А на кассе обычно есть рулон с бесплатными пакетиками для продуктов. Кассирша, отрывая мужику желанный пакет, возмущалась:
- Уточнять же надо! А то я уж прикидывала, без какой части тела сегодня домой идти придётся!

Чегой-то вспомнилось, практически в тему. Когда училась я на худ-графе, была у нас чудная преподаватель "Истории искусств". Разговаривала исключительно перлами, которые мы с подружкой скурпулёзно записывали, а нас за это ставили в пример, как самых ответственных конспектаторш.

так вот, сидим мы в аудитории, занимаемся, вдруг приоткрывается дверь, заглядывает наш куратор и, оглядев аудиторию, разворачивается, чтоб уйти. Но тут с места срывается преподаватель этой самой "Истории", несётся к двери, опрокидывая по пути мольберты, и истошно кричит:
- Виктор Борисович! Вы меня хотели?!

Виктор Борисович ретировался со спринтерской скоростью.
grimzaldina: (Default)
Есть недалеко от моего дома киоск, торгующий рыбой и прочими околоморскими продуктами. Каждый раз пробегая мимо него, клялась себе не забыть на обратном пути, когда буду возвращаться, не торопясь, заснять чудный ценник, вещающий, что здесь недорого продается "пИлЕнгас". Пока я собиралась, напоминала себе и тут же забывала (поясной поклон моей девичьей памяти) С ценником произошла дивная трансформация, его герой превратился в "пЕлИнгаса". В принципе, всё логично, рыба-пила, рыба-закусывалапела. Еще недели полторы я пыталась не забыть сфотографировать очередное чудо природы, и, разумеется, когда вспомнила, рыба-алкоголичка из ассортимента исчезла ( Остались только "свиные уш"

А муж поведал, что на базарчике, неподалеку от его конторы, продавали чудесный кулинарный экзерсис: "ХАХВАЛА" - гордо возвещал ценник. Не очень понятно, что это был за продукт, но без сомнения, очень хороший - не зря ж его так ханахваливали )

А вот это чудо я клацнула сегодня вообще рядышком со своими пенатами:


(Если клацнуть - откроется большая картинка.)
Ежли вы полагаете, что при распечатке данного креатива буква "А" в слове "пластмасса" просто не поместилась - вы в корне ошибаетесь, как ошибалась я. Надпись в выделенном красным кружочке гласит (вдруг, кто не разберет мелкие букафки, расшифрую): "Пластмасс отсутствующий в списке не принимается!!!" и чуть ниже: "Пластмасс крашенный или в цементе не приемный" (кстати, не приемный то ли слитно, то ли раздельно на бумажечке неписано, а в переводе с украинского языка "неприемний" - неприятный, в общем, гадкий такой пластмасс)
grimzaldina: (Бурёнушка)
Сегодня собиралась печь пирог со сливами, но подруга затащила меня в кондитерский магазинчик, и там я увидела это:

Поэт и композитор Виктор Цой (с) ОРЕХ И КОМПОЗИТОР ЖОРЖ БИЗЕ!

grimzaldina: (Лисоава)
Звонит мне подруга и, икая от смеха, рассказывает, что дщерь её Катя, неизменный товарищ Леонида по играм во врача, повадилась ногти грызть, за что и выгребает регулярно словесных люлей от родителей. Правда, в последнее время рацион ребёнка расширился засчет обгрызания заусенцев. И вот сегодня вечером детка был застукана как раз в такой момент, то есть, задумчиво обгрызающей пальцы. Мама тут же распорядилась прекратить это безобразие, на что очнувшаяся от захватывающего занятия дочь поспешила ей ответить: Ща, мам, только ЗАХУЕНЕЦ отгрызу!
grimzaldina: (Зай)
Сегодня рыбёнка пробило на разговоры о школе - соскучился по ней за день, что ли?
- Мама, а учительница обзывает Никиту Головко - мистер Головко!
- Ну, почему же обзывает? Разве в слове "мистер" есть что-то обидное? Может, просто называет?
- Ну ладно, пусть будет называет. А Никита постоянно ходит с Алёной, вообще от нее не отстаёт!
- Так, может быть, Алёна ему нравится?
- Да кому вообще может понравиться такой суслик?!
- Какой суслик?!
- Ну, Алёна эта... Вылитый же суслик.
- Лёнечка, ну какой же она суслик? Обзывать девочку нехорошо, да и потом, вкусы-то у всех разные. Вот тебе нравится Ника, а кому-то она не нравится.
- Мама, ну ты что?! Она же блондинка!!!

Ну да, кому ж это блондинки могут не нравиться?
А только что Лёнька пришёл из кухни и поделился со мной сомнениями:
- Мама, кажется, наш папа где-то врёт.
- Где врёт?!
- Да он сказал, что принёс пирожки от зайчика... Ну, откуда же у зайчика пирожки?!
grimzaldina: (Бурёнушка)
Бармалеюшка меня сегодня нечаянно приложил плечом богатырским в горло. Я изобразила из себя умирающего лебедя. Настолько убедительно, что сам Сен-Санс расплакался бы. Лёнька бросился меня утешать со словами: Мамочка, не плачь, до свадьбы заживет. Ну, до второй свадьбы!
Тут я сразу оклемалась и поинтересовалась подозрительно, какую-такую вторую свадьбу имеет в виду мой сын при живом-то отце и отсутствии намеков на развод. Оказалось, имелась в виду серебряная свадьба. То есть, таки да, есть надежда, что за 14 лет страшная травма меня беспокоить перестанет.
Как-то плавно разговор перешел на то, какие бывают свадьбы, и скоро ли у нас с папой свадьба золотая. Объяснила забывчивому ребенку, что золотая свадьба - это полвека вместе, и нам до нее еще далеко, а вот дедушке с бабушкой (родителям мужа) уже всего-ничего, лет 6 осталось.
Ребенок с сомнением на меня посмотрел и сказал:
- Ага, если доживут... А то я на дедушку и бабушку смотрю, старенькие они уже, как бы не тогой... Нет, я не хочу, чтоб они умирали, но очень переживаю, вдруг не доживут?

Так что придется дедушке с бабушкой поднапрячься, чтоб не тогой. А то ребенок сильно расстроится.
grimzaldina: (Лисоава)
Подруга сегодня рассказала. Приходит семилетний внучек из школы и воодушевленно ей заявляет:
- Бабушка! А я знаю, что такое секс!
Бабушка на всякий случай сделала вид, что оно ей абсолютно не интересно, подумаешь, секс, в самом деле. И, между делом так, небрежно спрашивает:
- Ну, и что это такое?
На что ребенок с печальным вздохом ей говорит:
- Ой, бабушка, лучше тебе и не знать...
grimzaldina: (Бурёнушка)
Не могу удержаться, чтоб не процитировать у себя в журнале пару хуёдожников слова. Это словоблудие прибавило мне года 3-4 назад пару лет жизни, как минимум, если верить ученым-огурцам мочёным.
Итак, опус номер раз (орфография аффтара соблюдена):

Комне подходит ктото сзади
И гладит ласково рукой
Я поворачиваюсь телом
И слышу голос нежный твой

Ты за плечё меня коснулась
И от рефлекса я привстал
По телу страх мгновенно быстро
Невольно тихо пробежал

Но страх прогнал я за секунду
И повернувшись тебя обнял
И в губы нежным поцелуем
Моей любимой даровал

Но это была нериальность
Лишь мы реальны были в ней
Любовь безумно нереальна
Любовью мы живём теперь.
(с) Digitex

Опус номер два:

Меня терзают ложные сомнения,
Но без тебя я не могу и дня.
Ты говоришь мне "та не думай ты об этом,
Закрой глаза и думай про меня".
Но для меня все это так непросто,
Я думаю об этом каждый божий день,
И ночью я не сплю пол-года точно,
А дремлет лишь моя больная тень.
И сеть мне не дает покоя -
Ведь ты в ней тоже есть,
И руки положив на клаву стоя,
Я даже не могу присесть.
И как я жду любого сообщения,
Пусть хоть два слова будет в нем.
Но знаешь как мне больно думать,
Что это все туман, а я - лишь ежик в нем...
(с)Zyo
grimzaldina: (Default)
Зашла с Лимонадом в супермаркет, пока я там отоваривалась, ребенок изучал на стенде свежую прессу и притащил мне детские кроссворды "Кузя". Стессно, я ему их купила - пущай свои разгадывает, мои целее будут (ну, хоть пару дней). А уж дома рассмотрела внимательно обложку, а там...



Хлямбик делает "Превед!"-Медведа )))
И не спрашивайте меня, кто такой Хлямбик - сама не в курсе.
grimzaldina: (Бурёнушка)
Лимонад услыхал краем уха наш с мужем разговор про Wi-Fi, интересуется, что за зверь такой. Я в силу своих чайниковых познаний пытаюсь объяснить, что это тип связи такой, беспроводной. Ну вот, как радио - есть же радиоволны и их ловят специальным приемником. Смотрю - чадо сидит такое грустно-печальное и изрекает: Бееедненькие волны, ловят их, ловят...

Тут микроволновка радостным писком возвестила о том, что ужин Лимонаду готов, а мне вспомнилось, как пятилетний сын полгода упорно называл это чудо домашней бытовой техники МИНИКОРОВКОЙ, и переучить его было делом не более легким, чем обучить медведя катанию на роликовых коньках.

В еще с 3 лет ребенок уверенно выговаривал твердую Р, а вот с мягкой у него проблемы были почти до 7 лет. И вот мурыжу я 4-летнего сынульку:
- Лёня, скажи КОВРИК.
- КОРВИК.
- Да нет же, КОВРИК.
- КОРВИК.
- КОВ-РИК!
- КОВЁР!!! (отцепись, противная, досталана!)

Аналогичную ситуацию описывала подруга. только история происходила с ней самой в раннем детстве. В детстве она почти все лето проводила в деревне, и вот в двухлетнем возрасте прибегает она к маме и сообщает ей нечто слабовразумительное:
- Мама, авова пацит!
- Какой Вова?!
- Ну, авова пацит!
- Да какой еще Вова?!
- БИЦОК!!!

И из той же серии с детского баша:
- Ниночка, скажи БЕГЕМОТ.
- БЕМЕГОТ.
- Нет, скажи БЕГЕМОТ.
- БЕМЕГОТ.
- Ну, вот слушай: БЕ-ГЕ-МОТ.
- ГИТАТАТАМ!!!
grimzaldina: (Default)
Забираю своего Бармалейку вчера из школы, интересуюсь, как, собственно, день прошел, что нового, хорошего приключилось. Среди прочего чадо сообщает, что сегодня, наконец-то, его жена Ника пришла в школу после недельного отсутствия. Интересуюсь, а почему Ники в школе не было целую неделю? Болела?
- Мама, понимаешь, по редкой случайности Лера свернула Нике шею. И теперь Ника ходит в шарфике, на шею намотанном. (Картина маслом, блин, сливошным...)
- А шарфик, чтоб шея не болела?
- Ну, нет же, чтоб голова не отваливалась!

Сегодня от великой радости, что в школу итить не надо, ребенок развернулся по полной программе - диван щедро засыпан конструктором, в котором у нас недостатка нет. А мне позвонила подруга, с которой меньше получаса по телефону поговорить не получается, даже если звонит на пару слов. Трубка разрядилась, а стационарный аппарат находится аккурат у того самого диванчика, на котором можно было б удобно разместить свою тушку, если б не Лёнины графские развалины. Сдвигаю часть конструктора в сторону, освобождая себе уголок дивана, и вижу, как ко мне несется ребенок, выпучив глаза, и завывая нефиговой сиреной:
- Убиииилиии! Разорииилииии!
grimzaldina: (Пчел)
Чудо из супермаркета Фоззи - там усе продаЭться!



Если у вас зачесался скальп - это к встрече с Чингачгуком? :)

grimzaldina: (Default)
По многочисленным (аж две штуки) просьбам трудящихся пишу объяснительную, почему это мамы не пошли гулять по центру города топлес.
А потому что мамы - скромницы-красавицы, не хотели вызывать у сограждан здоровый ажиотаж демонстрацией своих выдающихся заслуг!

Едем мы в том же составе на задних сиденьях маршрутки, года эдак 3 назад. Дети как раз в том возрасте, когда хлебом не корми, а дай чем-нибудь помериться - у кого игрушек больше, у кого писюн длиннее, ну и т.д. И тут - О чудо! - найден новый параметр крутости!
Лёня, радостно: - А у моей мамы тити большие!
Антоша, свысока эдак: - А у моей ОЧЕНЬ большие!

И все пассажиры, как по команде, оборачиваются, чтоб удостовериться в одаренности этих мам.

Profile

grimzaldina: (Default)
grimzaldina

February 2013

S M T W T F S
     12
3 456789
101112131415 16
171819202122 23
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 19th, 2017 08:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios