grimzaldina: (Лисоава)
Сегодня я решила показать вам обещанных лисичек.
Первую картину чадо нарисовал в paint, без всяких там планшетов, глючной мышкой по постоянно заканчивающемуся коврику. Полотно назвал: "А мы зажарим курочку и закричим: ура"! Курочка прячется в правом нижнем углу полотна, шифруясь под желтоногую муху. Большой черный круг, как решили мы с мужем, символизирует собой Колобка, который уже пережарился. Кстати, кто до сих пор не знает о существовании сообщества [livejournal.com profile] kolobok_forever, у того есть прекрасная возможность прямо сейчас отправиться туда и приобщиться к прекрасному! А заодно проголосовать за лучшие, по вашему мнению, рассказы к 8 марта!



Вторую картинку дитя рисовало в том же Пейнте еще к Новому Году. Картина так бесхитростно и называется "С новым котом и зайцем". Если кто зайца не нашел, даю наводку - обратите пристальное внимание на пенек в левой части полотна.

А это лисичка, логическое продолжение розового зайца и зульоного медведа, которыми вы любовались в предыдущем посте.

grimzaldina: (Лисоава)
Помните, я вам обещала показать, как коммунальные службы города креативно поставили во дворе новые лавочки (вот вы, поди, давно забыли, а я все помню, не взирая на девичью память!)? Точнее, одну лавочку, причем поставили ее у того подъезда, где и без того пара лавочек была. А вот там, где лавочек не было, их нет до сих пор. Видимо, по одиночке им скучно. Так вот:
посмотреть на лавочку и другие чудеса нашего двора и окрестностей )
Пока я занималась обрезанием фотографий, ко мне подошёл ребенок и предъявил слепленную им из ядовито-зеленого пластилина какую-то жуткую креветку с белыми глазами с уверениями, что это слон! Слона запечатлеть не успела, зато успела заснять еще двух уродцев:
слабонервным не смотреть )
grimzaldina: (Лисоава)
От [livejournal.com profile] aprelena мне досталось 7 слов, с которыми я у нее ассоциируюсь, а я вот о них пишу теперь.
многабукав про меня и не только )
grimzaldina: (лиса с курой)
Я в детстве отличалась полнейшим отсутствием аппетита, поэтому накормить меня было задачей не из легких. Мама вспоминает это до сих пор, как страшный сон, няня, которая смотрела меня до 3 лет, помнила до конца жизни, а нянечки из моего садика продолжали здороваться с моей мамой, когда я заканчивала уже пятый класс.
- Как? Вы до сих пор помните Иру? - удивлялась мама.
- Да разве такую еду можно забыть?! - с чувством восклицали нянечки.

фоток еды не будет, голодающие, заходите смело! )
grimzaldina: (Default)
Так сложилось, что Бармалею за всю его, пока недолгую жизнь, сделали всего одну прививку - БЦЖ, и ту в полтора месяца. Дело в том, что практически сразу после рождения Лёнька угодил в реанимацию, где провел неделю, потом еще 3 недели в неврологии, и как только гемоглобин у него поднялся хотя бы до 90 (если ниже, прививать нельзя), ему тут же БЦЖ и закатали. А через 2,5 месяца у Бармалея начался первый обструктивный бронхит, вылившийся в астму.

Следующие несколько лет нам давали медотводы от прививок пульмонолог и невропатолог по очереди. В 3 года врачи решили, что ребенку нужно обязательно сделать манту. Сделали. Всю следующую ночь я его откачивала от приступа астмы и ложного крупа. В поликлинике, разумеется, сказали, что "это от чего-то другого, от манту такого быть не может, потому что этого не может быть никогда!" Невропатолог вошла в положение и начала нам писать медотводы и от манту тоже.

Сейчас в обществе отношение к прививкам двойственное. Кто-то боится их делать после серии фильмов и передач, типа "Правда о прививках", кто-то кричит, что те, кто прививки не делает - практически преступники и провоцируют новую эпидемию. Я знаю только одно - ни один из моих знакомых врачей не делал прививок своим детям и/или внукам и мне не советовали. Но в любом случае, я думаю, что подход к прививкам должен быть индивидуальным. Хотя по мнению аллерголога из областной больницы индивидуальный подход заключается в следующем: "Прививки нужно делать в любом случае! Вот давайте, мы вашему ребенку прививки сделаем, а потом, если вы сами боитесь, мы все вместе будем бороться с последствиями!" А я не хочу таких последствий, с которыми потом нужно будет еще бороться.

Этим летом медотвод от прививок сняли, и я решила, что таки стоит привить чадо хотя бы от полиомиелита и столбняка. Прихожу к педиатру, та бурно радуется, что мы-таки решились на прививки, но тут же сообщает, что вакцин все равно нет, есть только "полиомиелит". Ладно, говорю, давайте привьем хоть это. "Что вы! - восклицает врач, - у вас же нет манту! Без манту нельзя прививать! Вот сделайте манту, а потом уже прививки". Я поинтересовалась, нельзя ли как-нибудь без манту, снимок сделать, например, ибо очень уж мне рисковать здоровьем чада не хочется. "Можно. Только сначала пойдите к пульмонологу, возьмите справку о том, что вам нельзя делать манту, и направление на рентген, потом сделайте рентген, а потом езжайте в тубдиспансер, опишите снимок, а потом идите к фтизиатру и она пускай вам напишет освобождение от манту."
Я вспомнила свой визит к фтизиатру, когда оформляла Бармалея в школе и поняла, что проще рискнуть сделать манту. Пошла в прививочный, где меня обрадовали, что туберкулина тоже нет, за ним надо ехать в аптеку на другой конце города с сумкой-холодильником и покупать ампулу за 50 гривен.

В итоге мы сделали-таки манту, пропив до этого неделю, как порядочные, антигистаминные препараты. В этот же вечер ребенок заболел и болел, практически без перерывов, с начала июля до конца октября. Потом наступило небольшое затишье, а когда я подумала о том, что стоит таки сделать прививку от полиомиелита, ребенок заболел опять и проболел все каникулы.

Вчера пульмонолог сказала, что у нас ремиссия (хотя городской аллерголог таки небольшую обструкцию определила) и Бармалея можно прививать. Сегодня вечером у Лёньки начался грипп, температура под 39, на лбу у детища яичницу жарить можно. У меня очучение, что прививки нам сделать не судьба. Уж очень настойчиво что-то этому делу
мешает.
grimzaldina: (Зай)
В связи с грядущим Годом Кролика на одной из станций харьковского метрополитена поставили вот такое белое и пушистое чудо:



Белое и пушистое чудо побольше - Кролик, а то, что поменьше - это Лёня.
Запечатлевшись у Кролика, мы пошли на новогоднее представление "Приключения Кролика Сени", и первые минут двадцать не могли понять, почему Кролика Сеню все зовут Кролик Толик. Видимо, кто-то слил нам дезинформацию насчет имени грызуна. )))

А это Лёня возле йолки в театре, где и происходило действо:


ЗЫ: А если вот здесь вы проголосите за нумер 4, под которым практически не скрывается чудесная [livejournal.com profile] shibzdya, то вы сделаете мне приятно!
grimzaldina: (Default)
Лёня пришёл сегодня днём из школы, целеустремлённо прошёл ко мне на кухню и, сосредоточенно рассматривая потолок, буркнул:
- Бу-бу-бу-бу-бу-бу.
- Что-что? - не расслышала я.
- Я в Соню влюбился.
- А как же Ника?
- А Ника всё, теперь я Соню люблю.

И активно свою любовь к Соне он сегодня доказывал. Доказывал в драке с двумя Никитами и одним Гагиком, которые, как выяснилось, тоже любят Соню. Сама же Соня от навязчивых поклонников сбежала в женский туалет и всю перемену оттуда не выходила. А Саша сказал, что они все дураки. Но мы-то с вами знаем, что Саша тоже влюблён в Соню и просто боится конкуренции.

А у Лёши трагедия. Он пришёл домой и сказал маме:
- Я больше не люблю Настю. Я думал, она особенная, а она такая же, как все. Я в женщинах разочаровался.

Ох, уж эти женщины - сначала очаровывают, а потом разочаровывают, даже если им всего 7 лет.
grimzaldina: (Лисоава)
Вспомнилось при чтении френдленты (а вы в четвертом часу утра френдленту не читаете? Тогда мы идём к вам!)
Когда у Лёни в не слишком отдалённой перспективе замаячило шестилетие, я решила, что ребенка пора культурно развивать. "Папин друг", зайдя на огонёк и посмотрев любительскую запись с новогодней елки, где детище застенчиво пело песенку про Снеговика-почтовика, авторитетно заявил: У ребенка есть слух и хорошая музыкальная память! Надо развивать.

Надо, так надо! Жалобы подруги на то, что в вокально-хореографическом ансамбле, куда ходит её дочь, катастрофический дефицит сильного пола, предопределили наш выбор.

Приняли Лёню в ансамбль с распростёртыми объятиями после небольшого прослушивания, а уже через неделю непрерывных репетиций Бармалей наш участвовал в концерте, посвященном не то дню учителя, не то еще какому празднику. Правда, петь он почти не пел, и плясать - не плясал. Задача немногочисленных мальчиков была простой - выйти из кулис, бодро прошагать туда-сюда, а под конец встать в середку и ручками эдак всплеснуть. Родители выступление чад не видели, потому что после номера детей выводили из зала через служебный вход, и родители должны были их забрать, а во время концерта заходить в зал и выходить оттуда категорически запрещалось. Но нам сказали, что все прошло на высшем уровне.

У детей были занятия хореографией и вокалом, на вокале не только пели, но и развивали речевой аппарат скороговорками. Детям раздали листики с распечатанным материалом, который дома надо было вызубрить на зубок и тараторить, не запинаясь. Некоторые скороговорки и мама осилила раза с пятого, что уж говорить о детище.
Попробуйте быстро выговорить:
"Всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить".
У Лёни получалось: Всех сковородок не перескороварить, не перевыскороварить.

Но главный затык был в том, что детищу до сих пор не давалась мягкая буква "Р". Твёрдая её сестра была благополучно взята еще до трёх лет, а вот коварная мягкая сопротивлялась до последнего. В связи с такой засадой ребенку выделили персональную скороговорку:
"Варвара варила, варила, да не выварила".
И вот, идём мы с Лёней с занятий, по пути повторяем скороговорку:
- Варвара валила, валила, да не вывалила. Варвара валила, валила, да не вывалила.
И так раз пять, а, может, и все десять. Наконец, мужик, идущий по дорожке перед нами, и явно отметивший окончание трудового дня, не выдерживает, разворачивается к нам и заявляет:
- Да понял я уже, понял, что ни хрена ваша Варвара не приготовила!

ЗЫ: А ансамбль Лёня через год решил бросить. На танцах ему было крайне тяжело двигаться (странные внезапные боли поражали ноги, спину и живот страдальца), а на вокале оказалось не менее тяжело спокойно сидеть на стуле (тут болевым синдромом начинали страдать голова и шея). Вот так бесславно закончилась ребёнковская музыкальная карьера, не видать вам Леонида на большой сцене в образе артиста-народника.
grimzaldina: (кисо)
(начало можно найти здесь)

Рыжик учится щитать

Коля лажась спать спать сказал Рыжику. - Я пасплю немного а ты не шуми.
Рыжик кивнул головой. Вдруг увидел знакомую мышь с другими мышами. Мышь сказала: я буду твой учитель. При этих словах она сказала. Начнём с щитания, повторяй за мной.
- раз.
- мяу.
- два.
- мяу мяу.
- три.
- мяу мяу мяу.
- молодец. А сколько один плюс один.
- мяу мяу. - сказал Рыжик.
Урок шёл с ночи до самово утра. Скоро рыжык умел считать. Мышь под конец сказала.
- Скажи как будет десеть.
Рыжик сказал
- мяу мяу мяу мяу мяу мяу
- Вот не правельно это шесть а я хочю сыр верней десеть. Мы ж только повторяли. Завтра раскажеш от одного до десети. Я пошла есть десеть верней сыр.

Лёня настаивал, что в последней реплике мыши кроется шутка юмора, заключающаяся в оговорках замордованной ненормированной рабочей ночью мыши. Так что на этом месте слушателям полагается демонически хохотать.

Про то как Рыжик перестал писять в квартире
(я предупреждала!)


Рыжик начал писятса. даже памперсы не помогали. Коля решил напугать так чтобы Рыжик не писялся. И на писял на него и это помогло.




ЗЫ: Аффтарская орфография и пунктуация соблюдены, иллюстрации принадлежат перу ручке и карандашу того же автора.

ЗЗЫ: Лично у меня появилось ощущение, что к концу дня автор исписялся исписался. Видимо, слава его таки испортила.
grimzaldina: (кисо)
Слушала сегодня одноименный альбом Тимура Шаова и не заметила, как у меня дома завелся собственный Аркашка. Ребенок, которого, как правило, почти невозможно заставить делать письменные уроки, писал. Полдня писал на каких-то листочках: то лежа на полу под стулом, то стоя на коленях перед табуретом, то полулежа на диване. А итогами мучил родителей. Итогами оказались шесть местами иллюстрированных сказок про кота Рыжика. Парочку приведу здесь, сохраняя орфографию и пунктуацию автора.

Рыжик и мыши

Папу звали Коля. Идём мыца сказал Коля Рыжику. Рыжик с Колей пошли на родник. Рыжик думал это страшно а оказалась приятно. После купания рыжик спал. Ночью подкрались маши. А рыжик был ещё маленький глупенький и не понемал зачем ловить мышей. Мыши об этом знали и не боялись Рыжика. Рыжик их видел. А потом заметил что у мышей усы и спросил. А зачем усы. Мыши атветили. Затем чтобы гордитса ими. У нас даже каждый год соревнования кто больше усы отростил. Сказала мышь и скрылась. Рыжик понял зачем усы и пошёл гулять.

Вторая "скаска" вполне в духе того самого Аркашки, мрачная, ибо!


Как рыжык капал.
(к шестой сказке ребенок окончательно забыл, что имена собственные пишутся с большой буквы, а также правила на жи-ши и ча-ща, кроме того, что и на кого капал рыжык, автор в тексте не раскрыл)

Рыжык пытался вакапать яму. Через несколко дней была берлога. пёс васька не любил котов а терзал их. И он увидил рыжыка и помчяся на него. И упал в берлогу. А рыжик его закапал. Вот пришёл конец псу васе.
grimzaldina: (лиса с курой)
Ребенок сегодня с улицы пришел взбудораженным.
Неделю назад во дворе пилили старые деревья. Вдоль соседнего дома спилили почти все, даже вполне зеленые и бодрые. Теперь возле дома торчат пеньки, а тротуар густо усеян здоровенными колодами от спиленных деревьев, ибо вывезти их или хотя бы убрать с пешеходной дорожки никто не догадался. Ветви и части стволов потоньше свалили в кучу посреди двора. Теперь детвора вовсю играет в Суккот - строит шалаши и сидит в них.

А сегодня ребенок нашел в одном из стволов гнездо дятлов. Раньше эти дятлы гнездились в сухом тополе под нашим окном, потом тополь спилили и птички перебазировались к соседнему дому, что не мешало нам с весны по осень просыпаться ранним утром от бодрого перестука пернатых долбодятлов. Я весной полчаса за этим стукачом носилась, чтоб сфотографировать!


А теперь и новая квартира оказалась снесена. Ребенок страшно переживал: где ж теперь будут жить бедные птички?

- А еще мы нашли в стволе маленькую дырочку! Это оказалось кладбище для еды!
- Что?!
- Ну, кладбище для еды, туда дятлы еду складывали и хранили.
- Э... Лёня, может, все-таки, кладовка?
- Да! Точно! Кладовка!

А мне вспомнился Ремарк с его "Бродячим кладбищем бифштексов" и О.Генри, а, точнее, его замечательный рассказ "Купидон A La Carte":

Вы знаете, что такое в моих глазах мужчина? Это могила. Это саркофаг для погребения в нем бифштекса, свиных отбивных, печенки и яичницы с ветчиной! Вот — что он такое, и больше ничего. Два года я вижу перед собой мужчин, которые едят, едят и едят, так что они превратились для меня в жвачных двуногих. Мужчина — это нечто сидящее за столом с ножом и вилкой в руках... Мужчина, мясорубка и шкаф для провизии вызывают во мне одинаковые чувства.
grimzaldina: (лиса с курой)
В первом классе у Лёньки дневника не было, шестилетки вместо дневников заводили блокнотики, в которых записывали домашнее задание, туда же получали оценки и замечания учителя. Достала сегодня этот самый блокнотик...

23.10.09
Кушает на уроках, балуется!

2.12.09
Много разговаривает на уроках!

13.02.10
Разговаривает на уроках и сильно бегает на перемене!

16.03.10
Поведение неуд: Второй день подряд дерётся с Лёшей! (Лёша, кстати, Лёнин друг, и с кем же, скажите, ребёнку драться, как не с другом?)

6.04.10
Пел на уроке математики!

20.04.10
Мяукает, балуется на уроке!

А во втором классе у детей, наконец-то, появились дневники! Правда, за весь сентябрь Лёня посетил школу всего 4 раза, сегодня был пятый. Открываю дневник, читаю:

УчаВствовал в потасовке в туалете!
(неуд за поведение, правда, не получил; видимо, учительница решила, что полученной на лоб шишки будет вполне достаточно)

grimzaldina: (Йожих)
Всё началось с кардиолога в районной поликлинике, которая, посмотрев на очередную кардиограмму Лёни, заохала и заахала:
- Ах, как всё плохо и никакие лекарства не помогают, я не знаю, что это, идите к эндокринологу в Охматдет, на консультацию!
- А направление?
- Пусть педиатр напишет, мне некогда!

Послушать сердце было тоже некогда, в рецепте вписать фамилию ребенка и дату выдачи вообще крайне некогда, зато оказался целый вагон времени, чтоб прорекламировать какие-то "великолепные" витамины, оказавшиеся биодобавками, приобрести которые можно, разумеется, прямо здесь и сейчас. Пришлось разочаровать доброго доктора, сообщив, что у нас уже есть не менее чудесные биодобавки витамины.

очень многа букаф, и все несмешные )
grimzaldina: (Бурёнушка)
По следам вот этого поста [livejournal.com profile] chuliganka

Спросила намедни у детища:
- Что такое любовь?
Детище прижалось ко мне и серьезно заявило:
- Любовь - это счастье!

Скажу честно, у меня глаза были на мокром месте. )
grimzaldina: (Мыша)
Сегодня подняли с подругами тему питания в школьных столовых, поговорили о кашах из неизвестных ингридиентов, которые не отстирываются от формы, о неаппетитных запахах, которые доносятся из этих столовых. Одна подруга решила, что будет давать своему чаду в школу бутерброды. Лёня, стоя рядом, всё это внимательно выслушал, а потом заявил:
- А я буду покупать в столовой рожкИ!
- Какие ещё рожкИ?!
- Ну, рожкИ!
- Да что ещё за рожкИ, Лёня?!
- Ну, обычные рожкИ! - чуть не плача.
- Может, пирожки? (осеняет одну из моих подруг)
- Да! Точно! Пирожки!


Один мальчик очень любил сливочное масло. И вот как-то утром мама сварила ему кашу и, бросив в неё большой кусок масла, позвала мальчика кушать. Тот пришёл, заглянул в свою тарелку, увидел там растаявшее масло, растёкшееся по каше, и возмущённо заорал:
- Поломала?! Чини теперь!!!
grimzaldina: (кисо)
Вчера разбирала завалы на столе у ребенка, наткнулась на шЫдевр! Открытка, которую чадо делал папе ко Дню Рождения в пять с половиной лет:



На заглавном листке зритель может наблюдать папино счастливое лицо, коружённое воздушными шариками в форме весёлых сперматозоидов, а также сердце, пронзённое стрелой на верёвочке.



На развороте мы видим папин портрет в полный рост, не считая ног, потому что их на портрете нет. Просто папа у нас большой, и ноги у него большие, в открытку не влезли, но мы их подразумеваем - рисуем папу, две (ноги) в уме. Вокруг папы расположилось само поздравление падавленее. Ежли кто-то разобрать не смог, продублирую гениальный текст ниже:

ПАДАВЛЕНЕЕ!
Я желаю штоб ты
был здоров ни
кагда неболел
и был щаслив
еслишо вызавит
ес корую

Если б папа был более слабонервным, то после вручения данного шедевра без скорой, наверное, не обошлось бы.

А вот здесь можно посмотреть открытку к маминому Дню Рождения, любовно сотворённую детищем в пейнте.
grimzaldina: (котейка)
Поскольку лето всем уже осточертело, напишу о зиме. Хотя, конечно, сколько ни говори "зима", прохладней не станет...
Три года назад зима у нас была короткая, но насыщенная. Началась она в феврале, до того была затяжная осень, а тут вдруг температура неожиданно опустилась ниже нуля и выпал снег! Народ от радости офонарел и принялся творить почём зря. Возле нашего подъезда, например, возвышался некий овоид более чем трёхметровой высоты, а двор украшала снежная баба, немногим уступающая овоиду высотой - всем бабам баба! На этих кошмарных фотографиях ( а чего вы хотели от кадров сохранённых с видео слабого разрешения?) прекрасно видно, как дети изо всех сил тянутся к прекрасному.


посмотреть, к чему тянутся дети, и удостовериться, что это точно не снежный мужик. )
grimzaldina: (Мыша)
С раннего утра лил долгожданный дождь. К сожалению, дома прохладней не стало, пока ветер дул в нашу сторону, окна открыть было невозможно - сразу потоки воды заливали балкон и кухню, а когда дождь переставал лупить в стёкла, и мы открывали окно, прохлада улетучивалась вместе с ветром в совершенно другом направлении.

Просидевший из-за дождя весь день дома, ребёнок к вечеру окончательно ошалел от жары и безделья и решил вытащить родителей на улицу, с каковым предложением к маме и подкатил. Мама согласилась пойти с чадом погулять, но только при условии, что папа составит им компанию. Папа всем видом гордой спины показал, что ни ни какую улицу идти не намерен, его и здесь неплохо кормят. Лёня понял, что прогулка накрывается медным тазом и возопил:

- Папа! Пойдём гулять! - и совсем уж патетическим тоном, - Ради мамы! РАДИ МЕНЯ!!!

Против такой мольбы папа устоять, конечно, не смог. Из дому мы вышли всей семьёй, договорившись прогуляться по аллейкам, но встреченный возле подъезда друг Антонио наши планы разбил буквально в пух и прах.

- Не хочу есть дело, хочу есть крем-брюлле гулять по аллейкам! Хочу гулять с Антошей! - воскликнуло чадо, - идите сами по аллейкам гулять! - и умчалось в сторону ближайшей лужи.

А мы пошли гулять по аллейкам, что нам ещё оставалось? Затарились семечками, чтоб веселей бродить было (А у вас семечки не щелкАют?(с)) и пошли. Прошлись в одну сторону, потом в обратную и осознав, что вполне нагулялись, вернулись домой. Минут через 10 папа Антоши забрал чумазых детей с улицы и нам вручили нашего чёрного ребёнка. Ребёнок отмылся, выбрался из ванной и вдруг сделал ошеломляющее открытие на кухне, после чего ворвался в комнату и завопил, обличающе:

- Да вы не гуляли! Вы семечки лопали!!! Я это знаю!

Вот так всё тайное становится явным.

ЗЫ: Праведный гнев ребёнка был легко усмирён львиной долей оставшихся семечек, так что ни одно дитя от родительского произвола не пострадало.
grimzaldina: (Бурёнушка)
Всё началось с того, что позвонила свекровь и выразила смелое желание забрать любимого внучека ещё дней на несколько. Кроме того, бабушка чадушки намекнула, что даров природы на даче ещё пруд пруди, а потому предложила нам вооружиться вёдрами и обменять шило на мыло внука на ягоды.
Чадо Леонид воспринял перспективу воссоединения с природой в виде утят, котят, собачат и бабушки-дедушки с невиданным энтузиазмом и 20 раз напомнил родителям о необходимости завести будильники, дабы не проспать.

многа букаф, мало фотаф )
Продолжение следует в ад...
grimzaldina: (Йожих)
Наш ответ Чемберлену [livejournal.com profile] sylmarilla

Вежливости Лёню учили, спустя рукава. Или просто такой сквозняк у Лёни в голове, что лишь малая толика из того, чему его учат, в этой голове умудряется застрять. Но иногда детка моя проявляет чудеса дипломатического такта.

Позвонил мне как-то приятель: как дела, мол, давно не виделись, может, я к вам в гости забегу? Не хотелось огорчать человека отказом и я попыталась намекнуть, мол, я б не против, но мужа дома нет, а без него как-то не прилично, расстроится он, если без него тут гости гостевать будут. Но приятель вдохновлённо сообщил, что его отсутствие мужа дома вовсе не смущает, а мужа он своим обществом потом порадует, в следующий визит. В общем, через полчаса гость явился.

А приятель этот, надо сказать, тихий такой скромный мальчик. Настолько тихий, что даже я, метко прозванная подругой моего безоблачного детства "Трындычихой", с большим трудом вставляю реплики в его монологи, символизирующие дружескую беседу. И вот общаемся, мы общаемся, а время-то к 10 вечера приближается. Уже и ребёнка спать пора укладывать. Я начинаю приятелю намекать, мол, ребёнку б поспать...

- Да! - соглашается приятель, - укладывай, конечно, я ж не мешаю! - Ну да, а квартира-то, однокомнатная, а сидим-то мы в комнате.

Мой ребёнок, обделённый в этот вечер общением с мамой, ибо её уши были забиты другим источником звуков, очень корректно и заботливо заявил гостю:

- А ты знаешь, что на улице уже темнеет? Ты не боишься домой в темноте идти?

Приятель показал себя с одной стороны очень бесстрашным человеком, а с другой стороны - совершенно не понимающим тонких намёков.
Через полчаса, видя, что гость никуда не торопится, Лёня зашёл с другой стороны:

- А тебя жена ругать не будет за то, что тебя так долго нет?
- А у меня нет жены! - радостно воскликнул засидевшийся товарищ.

После этого мы вдвоём с ребёнком несколько раз намекали недогадливому юноше, мол, дорогие гости, вам хозяева не надоели? Но всё было тщетно. И только в двенадцатом часу ночи приятель вдруг спохватился:

- Ой, что-то поздновато уже. Я, наверное, пойду...

И вот тут нервы Лёньки не выдержали. Он подскочил в своей кровати и заорал:

- НУ, НАКОНЕЦ-ТО!!!

Вот, только после этого гость, кажется, слегка смутился, и на пороге болтал не полчаса, а всего-то минут 10, после чего я совершенно недипломатично захлопнула дверь у него перед носом.

Profile

grimzaldina: (Default)
grimzaldina

February 2013

S M T W T F S
     12
3 456789
101112131415 16
171819202122 23
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 05:06 am
Powered by Dreamwidth Studios