grimzaldina: (Лисоава)
Попросила как-то меня приятельница забрать из садика её четырёхлетнего сынишку и погулять с ним часок, пока мама на работе задерживается. Я зашла за мальцом в сад, а потом повела его на детскую площадку. Там ребёнку захотелось покататься на качелях, я стою, раскачиваю его, а он мне вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.

У меня случился культурный шок. Маленький ребенок из интеллигентной семьи (мама переводчик, папа - философ) и такие выражения... Вот, думаю, до чего сад доводит! Какое счастье, что я своего в садик не отдавала и он не подвергался такому тлетворному влиянию! Потом решила переспросить, мало ли, может, ослышалась.
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну, еблом! Еблом! - выкрикивает ребёнок и тычет пальцем себя в рёбра.

И тут мне вспомнилась поговорка "каждый думает в меру своей распущенности". Ребёнок-то просто букву "Р" не выговаривал...
grimzaldina: (Лисоава)
Услышала сегодня пару чудных историй, которыми не могу не поделиться.

Семилетний Максик с родителями отдыхал на даче, в соседнем доме живёт его двоюродная бабушка, которая держит небольшое хозяйство. А ещё у этой бабушки есть дочь Таня, которая недавно родила ребёнка. И вот мама посылает Максика к бабушке с целью попить парного молока. Возвращается вскоре Максик и возмущённо маме говорит:
- Нет, они там совсем офигели! Мало того, что у них две коровы, так они ещё и Таньку доят!

Оказывается, будучи в гостях у бабушки, Максик увидел на столе непонятную штуковину, спросил, что это, и получил ответ: молокоотсос. - А чей? - Танин.
Выводы сделал моментально.


Однажды Максику захотелось братика или сестричку и он начал уговаривать маму завести ещё ребёночка. Правда, ему почему-то казалось, что у конкретных мужчины и женщины может быть только один ребёнок, поэтому Максик придумал хитрый план.
- Мама, это же недолго! Вот тётя Ира всего на три дня в роддом съездила и Павлику сестричку привезла! Ты понарошку сходи замуж за дядю Сашу и роди мне братика.
- Боюсь, папе это не понравится.
- Мама, так ты же понарошку! И вообще, папа даже не заметит, что дома ещё ребёночек появился. Он же и так дома почти не бывает!
После этого папа глубоко задумался.

Две девочки гуляют на улице, возле подъезда. На лавочке у крыльца сидит четырехлетняя сестричка одной из них. В окне первого этажа постоянно маячит бабулька - зорко следит за происходящим во дворе, чтоб ничего интересного не пропустить. Младшая сестричка кричит:
- Баб Наташ!
- Чего тебе, Оленька? - спрашивает из окна бабулька.
- Царство вам небесное! - радостно отвечает ребёнок.
grimzaldina: (кисо)
В Счастливцево мы всегда останавливались у одной хозяйки. У неё был полный двор отдыхающих и прочей живности: куры, утки, гуси, поросёнок, собака и кот, о котором речь и пойдёт. Собаку и кота звали одинаково - Барсиками. Когда мы спросили хозяйку, почему у них одно имя на двоих, та только фыркнула:
- Делать мне больше нечего, разные имена им придумывать!

котофобам не смотреть! )
grimzaldina: (Лисоава)
Посчастливилось мне в детстве отдыхать в чудесном посёлке Счастливцево. (в этом месте френды-филолухи и особы, приближенные к ним, должны бить меня тапками за тавтологию). Расположен этот населённый пункт на Арабатской стрелке, отходящей от Крымского полуострова, направо Азов, налево - Сиваш.

В первый раз поехали всей семьёй по наводке маминой подруги, и так нам это место приглянулось, что стали мы наезжать туда каждое лето, и успели побывать пять раз, пока развал Союза с последующим развалом экономики не показал нам смачный кукиш.

В первый приезд мы необдуманно покупали все продукты на местном базарчике, идти к которому нужно было минут 40 по солнцепёку и обратно столько же и в тех же условиях, но с нагрузкой. Но потом поосвоились, разведали "что, где и почём" и уже знали, что молоко нужно покупать вот у этой хозяйки, кур и яйца лучше вооон в том дворе, на соседней улице замечательная малина, а рядом поздняя клубника, а вот через двор шелковица, настолько осточертевшая хозяевам, что они чуть не насильно заставляют отдыхающих объедать с дерева ягоды.

Обычно, хозяйки к обговоренному времени уже подготавливали банки с фруктами-ягодами и сами крутились неподалёку для произведения товарообмена. Однажды за малиной, которая отлично сочеталась с парным молоком и вечером улетала на ура, пошли мы с братом. Ворота в этом дворе были решётчатые, не закрывающие обзор, но хозяйки в пределах видимости не наблюдалось, как и звонка, молотка или какого-либо другого устройства, позволяющего проинформировать хозяев о визите гостей. Судя по всему, глашатаем, пока хозяйка занята сбором малины на огороде или ещё какими-то домашними делами, должна была служить собака, обитавшая в будке аккурат напротив калитки и в данный момент дремавшая рядом со своим жилищем.

Ещё раз поискав глазами хозяйку и нигде её не обнаружив, мы решили привлечь к себе внимание собаки, надеясь выманить хозяйку лаем верного сторожа, и для этого потрясли слегка калитку. Калитка погремела, собака лениво приоткрыла один глаз, не сочла нас достойным внимания объектом и глаз закрыла. Мы потрясли калитку посильней и попытались позвать хозяйку. Собака приоткрыла оба глаза и тут же задремала снова. После третьей попытки побудить животинку к исполнению своих обязанностей, собака посмотрела на нас с явным укором, встала, влезла в будку и устроилась там, явив нашему взгляду только кудлатый зад с хвостом, выражавшим полнейшее презрение к нашим жалким потугам.

Минут через 5-10, наконец, показалась хозяйка с банкой малины. Внезапно, собака полностью преобразилась. Ещё до того, как хозяйка успела ступить во двор, псина вылетела из будки пулей и принялась лаять на нас с таким остервенением, как будто это не она только что спокойно дрыхла в нашем присутствии. Она рвалась с цепи, из пасти летела слюна, бешенный лай не умолкал ни на секунду. Но стоило хозяйке развернуться и удалиться на задний двор, как животное словно подменили. Лай мгновенно прекратился, а собака забралась обратно в будку и продолжила дремать со спокойной совестью человека, исполнившего свой священный долг.

Малину мы покупали каждый день, так что этот пример образцового очковтирательства наблюдали неоднократно.
grimzaldina: (Око)
Вы, конечно, будете смеяться и даже бить меня тапками, а [livejournal.com profile] ankisa, возможно, даже заявится ко мне с паяльником, но это снова не отчёт. Что-то потянуло меня на мумуары. "Что это, Волька, неужели старость?" (с)

Характером я удалась, преимущественно, в папу. Папа у меня очень скромный и застенчивый, как он любит повторять, добавляя, что это он именно природную застенчивость прячет под напускной наглостью, чтоб никто не вздумал усомниться в истинном его характере.

Так вот, я с раннего детства тоже отличалась редкой скромностью и застенчивостью, аж целых 10-15 минут, пока не освоюсь в новой компании. Всё это, вкупе с поистине ангельской внешностью, производило на окружающих неизгладимое впечатление. Как говорила районный педиатр, глядя в мои большие невинные глазки: "Можно подумать, оно такое богобоязненное!"



Когда мне исполнилось два года, дом заполнился гостями под завязку, многочисленные родственники тогда ещё не успели разъехаться по заграницам и охотно пришли поздравить родителей с днём рождения такого чудесного ребёнка. И вот одна тётушка (назовём её для краткости именно так, хотя на самом деле, это была двоюродная племянница жены брата моей бабушки по линии матери), узрев меня, такую милую и скромную, всплеснув руками, воскликнула:
- Боже! Таких детей можно иметь десяток!

Минут через 20 я освоилась с толпой гостей и начала вести себя совершенно естественно. Родственница на это посмотрела-посмотрела и задумчиво резюмировала:
- Нет, пожалуй, и одного вполне достаточно...

Где-то года через два другая тётушка, совершенно родная, повела меня в зоопарк, дабы приобщить ребёнка к прекрасному. Пока тётя стояла за билетами, а я рядом хлопала глазами, какая-то женщина из очереди восхищённо заметила:
- Ах! Какой милый ребёнок!
На что я, насупленно глядя исподлобья, мрачно заявила:
- Я тот ещё подарочек!

Собственно, что ж теперь удивляться, что мой собственный сынуля подарочек не меньший, чем я была в своё время.

ЗЫ: Последние несколько дней френдлента, буквально, кишела разнообразными козлами - от вполне человекообразных до обычных парнокопытных. И вот вчера вечером мой талантливый сын нарисовал печального жёлтого козла с густой чёрной бородой и гордо заявил: "Это еврей!" Теперь меня мучает вопрос: откуда в моей семье такой антисемит?!

Upd: По многочисленным просьбам отвечаю "за козла":

На первой картинке еврейка готичного вида. Пятиконечная звезда у козла осталась с предыдущей картинки про 9 мая, на которой козла и нарисовали. Рисовать на чистом листке глубоко противно природе истинного творца.
grimzaldina: (Лисоава)
В очень нежном возрасте, года в два, примерно, я поражала всю семью умением узнавать на старых фотографиях всех родственников, даже успевших измениться до неузнаваемости. В групповых фотографиях маминого или папиного класса тыкала в родителей совершенно безошибочно, юную бабушку узнавала среди прочих гимназисток мгновенно. Но одну историю мама припоминает мне до сих пор.
Чтобы детище не скучало, ему давали на "почитание" и растерзание всевозможные журналы. И вот сижу я, листаю журнальчик, а потом внезапно начинаю судорожно прижимать к себе и целовать одну из страниц с диким воплем: "Деда! Деда!"
На страничке был портрет Брежнева...

Page generated Oct. 23rd, 2017 12:27 am
Powered by Dreamwidth Studios