Мумия

May. 2nd, 2012 11:56 pm
grimzaldina: (Default)
Муж сегодня подсказал идею фильма, развиваем потихоньку.

Итак, рабочее название фильма "Мумия-5. Конец старого мира".
7 ноября 2012 года в Мавзолее внезапно оживает мумия Ленина. Выбирается на свободу перекусав почетный караул и идет захватывать почту, телефон (отдавай свой телефон, мобила Нокия 3310 ©), телеграф, интернет и власть в России.
Правда, потом мне подсказали, что почту России захватывать бессмысленно - там и так давно сидят одни мумии.

Дальше по всему миру начинается восстание мумий великих коммунистов - Хо Ши Мин, Ким Ир Сен, Мао, Чойбалсан оживают и продолжают дело мумии Ленина.
Поступило предложение дать Ильичу новую партийную кличку - Мумий Тролль. И всплывшая Муму будет у него на посылках.

В общем, срочно нужен главный положительный герой, который поборет мумию Ленина, иначе предсказание календаря индейцев майя сбудется и 21 декабря миру настанет кирдык - его до основания разрушат.

Как думаете, Пу великий и ужасный своим дзюдо мумию поборет? Или кунг-фу Чака круче дзюдо Вовы?
Сценарий думаем продать в Холливуд за большие деньжищи.
grimzaldina: (лиса с курой)
Поскольку это давно стало традицией, пишу совсем не о том, о чём обещала, вот такая я противоречивая
Пишу о народной смекалке.

Есть у моего мужа друг, а у друга сын - хороший парень, назовём его Ванечкой, занимается ремонтами, столяркой и т.д. В доме об этом многие соседи знают. И вот как-то пригласили жители первого подъезда этого дома паренька с целью замены двери этого самого подъезда.

Про Ивана-далеко не дурака )
grimzaldina: (Лисоава)
Когда-то в нежнолюбимой мною передаче Олейникова и Стоянова "Городок" был небольшой сюжет о военнослужащих и форменной одежде. Вот он, кстати:


А это реальная история, произошедшая в конторе, где служит мой муж.
На очередном смотре начальник штаба (целый полковник) проверяет внешний вид прапорщиков и офицеров - форма, обувь, прическа. И тут не понравились ему чьи-то перчатки. Заложив руки за спину, с важным видом стоя перед строем, полковник начинает изрекать, чеканя каждое слово:
- Рукавички повинні бути кольору полину! Ось, як у мене! (Перчатки должны быть цвета полыни! Вот, как у меня!)

В этот момент он протягивает вперед руки, чтоб продемонстрировать личному составу свои образцовые перчатки и обнаруживает, что они не трикотажные, цвета полыни, а вовсе даже наоборот - кожаные, черные. После секундного замешательства, полковник находится и заканчивает фразу:
- Дозволяються чорні! (разрешаются чёрные)
grimzaldina: (Йожих)
Как я уже неоднократно рассказывала, муж мой служит в военном оркестре. Льчиная доля коллектива состоит из бывших оркестрантов "похоронки", а они большие любители "простимулировать" организм крепкими напитками. И вот одно время пошла среди пьющей части оркестра мода "стимулироваться" бальзамом "Вигор" - ибо дёшево и сердито (поллитровая бутылка бальзама стоила ощутимо дешевле водки того же литража).

Неподалёку от помещения оркестра находилась аптека, где эти музыканты были постоянными клиентами. Провизоры тихо матерились, но бальзам продавали. Но один мужичок решил быть оригинальным. Он вошёл в аптеку, долго изучал витрину и попросил провизора помочь ему советом:


- Девушка, а что это у вас такое в баночке?
- А это детское питание, "Nan", очень хорошее, подходит для малышей с первых дней жизни.
- Да? Замечательно, а рядом с ней что за баночка?
- О, это соевый "Нутрилон" для деток с аллергией на молочное питание.
- Ух ты! А вот чуть правее - это что?
- А это растворимые детские травяные чаи с первых дней жизни.
- А вот ещё правее, что там такое?
- Это бальзам "Вигор", он на травах, очень полезный, помогает при множестве болезней, поднимает иммунитет!
- Ну, надо же!
- Так что вы будете брать? Определились с детским питанием?
- Вы знаете, давайте детское питание оставим на потом, а пока заверните-ка мне пять бутылочек "Вигора".
- Тьфу, алкаши хреновы!
grimzaldina: (Мыша)
Сторожил как-то муж по ночам дачу знакомых. Совмещал приятное с полезным - с одной стороны, от семьи отдохнул, ибо в нашей малогабаритной квартире вечно все друг у друга на головах, да ещё и жена с чадом достались мужу ни разу не разговорчивые - ажно голова пухнет. А с другой стороны и деньги лишними не бывают. И вот, съел муж весь "тормозок", что с собой брал, да не наелся, и решил наведаться в ближайший магазинчик, дабы пополнить продовольственный запас.

Приглянулась ему вермишель быстрого приготовления, московского производства. Купил он пару пакетиков, дома запарил, а пока кушал, решил почитать, что ж на упаковке-то пишут. А писали на упаковке на русском и белорусском языках состав и строгое предупреждение красными буквами:
"Не употреблять в сухом виде!"
А на украинском языке надпись была гораздо лаконичнее:
"Смачного!"
Вот мы и думаем, может, это была такая трогательная забота о здоровье братьев меньших, малоросов? )))
grimzaldina: (Мыша)
Как я уже писала, если память мне не изменяет (а память, в отличие от женщины, изменяет нам, когда уже никуда не годится), муж мой служит в военном оркестре. И все военные оркестры города по очереди дежурят по гарнизону. Это значит, что если умирает кто-то из командования действующего или в отставке, дежурный оркестр обеспечивает похоронную оркестровую бригаду. И называется такой выезд на оркестровом жаргоне - "на жмура".

"Жмур" бывает "башлёвый" - это самый радостный вариант для музыкантов, когда за то, что они проводили очередного генерала (или прочего полковника), им денег заплатили, бывает "дубовый" - это "за спасибо" в лучшем случае, и бывает "жмур с корытом" - это ежли после обряда захоронения музыкантов за стол поминальный посадят да накормят-напоят. А уж лучше всего, когда "башлёвый жмур с корытом".

И был в оркестре у мужа один сослуживец - большой приверженец здорового образа жизни и раздельного питания, как неотъемлемой части оного. Всем сотрудникам он проходу не давал, постоянно агитировал за правильный приём пищи. И тут приходит вызов оркестру на очередной "жмур". Бригада из шести человек, в том числе мой муж и приверженец здоровой пищи, погрузились в автобус и поехали на место. Всю дорогу бригада выслушивала основные тезисы раздельного питания: и мясо с картошкой нельзя, и с хлебом нельзя, и это нельзя, и то.

Приехали, отработали, позвали музыкантов присоединиться к столу, и оказался муж мой рядом с раздельнопитающимся сотрудником. А тот, времени не теряя, взялся за дело. Сперва он сделал "потопление" - то есть ухнул в горячий капустняк щедрую порцию холодца (дабы капустняк быстрее остыл, чтоб его можно было оперативно навернуть, и чтоб понаваристей стал), потом он произвёл "бомбометание" - в тот же капустняк шлёпнул штук пять котлеток и вилочкой их размял, после чего добавил в тарелку ещё и картошечки и стал наворачивать за обе щеки с большой краюхой хлеба.

Супруг мой ошалело смотрел на эту картину, а потом недоумевающе поинтересовался:
- А как же раздельное питание?!
- А раздельно питаться надо ДОМА! - авторитетно резюмировал продвинутый коллега.


grimzaldina: (Лисоава)
Что должен уметь настоящий полковник прапорщик? Правильно, достать что угодно и кого угодно где угодно. Муж мой не самый настоящий прапорщик, он в оркестре служит. Но иногда тоже умудрялся что-то достать.

Однажды, на заре зрелости, понадобились моему будущему мужу запчасти для велосипеда. А были они тогда относительным дефицитом, да и денег стоили. Но был у мужа на рынке хороший знакомый. Пришёл к нему мой суженый и спрашивает:
- А нет ли у тебя, друг мой любезный, запчастей таких-то на велосипед?
- А есть, - отвечает любезный друг.
- А что же ты хочешь за эти замечательные запчасти?
- А хочу я сапоги хромовые, 43-го размера.

Призадумался добрый молодец муж мой да и пошёл на склад. Пришёл и ну завсклада пытать:
- А нет ли у тебя, милчеловек, сапог хромовых 43-го размера?
- Есть, как не быть?
- А что ты хочешь за них?
- А принеси мне любые сапоги, чтоб я новые списать мог!

Пошёл дальше добрый молодец, думу думает, где же сапоги достать. Пришёл в свой оркестр, а тут сослуживцы-товарищи со жмура похорон вернулись, сувенир привезли - крест жестяной, с крышки гробика. Взял он этот крестик, идёт по территории, в руках его вертит задумчиво, всё думает, где же сапоги ему взять. А навсречу ему три богатыря два солдатика идут. Как узрели солдатики красоту неземную, блестящую, стали они добра молодца просить:
- А отдай ты нам крест свой нательный , что хочешь, у нас проси!
- А нет ли у вас, солдатики, пары сапог не очень нужных?
- Есть! Как не быть! Правда, один 41-го размера, а второй 45-го... И они оба левые... Но есть!
Так несите сюда скорее свои сапоги, и вот вам в награду крест Георгиевский!

Принесли солдатики мужу два левых сапога, отнёс их муж на склад, дали ему взамен двух старых левых сапог пару новых, понёс он эти сапоги своему приятелю на рынок да и выручил за них долгожданные запчасти велосипедные.
Вот такой вот сказочный квест.
Page generated Oct. 19th, 2017 10:48 am
Powered by Dreamwidth Studios