Огрызки мыслей

В Харькове уничтожена половина трамваев (не меньше сотни, восстановлению не подлежат), в том числе старинные экземпляры, использовавшиеся в качестве экскурсионных. Уничтожен крупнейший в Европе ремонтный трамвайный цех.
Высокоточным оружием. Видимо, в этих трамваях была база "Азова". Все трамваи, стоявшие вдоль моего дома (встали, когда орки уничтожили тяговую подстанцию и электроподстанцию, питавшую наш район), тоже сильно повреждены, многие не подлежат восстановлению.





МТВ-82 № 844 Музейный. С 2006 года курсировал как экскурсионный. 3.03.2022 — уничтожен на территории депо в результате боевых действий (попадание реактивного снаряда)



Легендарная "Аннушка".



Tatra T6A5 № (8648) Вагон полностью уничтожен в результате попадания реактивного снаряда в производственный корпус и обрушения части крыши.




Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье...

Черновиков от диплома осталось мало, вот, практически все, что смогла найти:

Персонаж из метро:


Еще один персонаж оттуда же:


Однокурсница:


Один очень загадочный однокурсник:


Преподаватель философии. Сперва доказывала, что философия - это наука, потом предложила желающим попробовать доказать обратное. Я вылезла и, используя ее же доводы, доказала, что философия не наука. За это меня гневно обозвали софисткой и предложили, раз я не считаю философию наукой, воздержаться от посещения данного предмета:


Преподаватель истории религии, очень колоритный персонаж со своеобразной дикцией: "Я попробовала читать Кастанеду, но как только взялась за книгу, меня охватила дикая вибрррррация!"


Этика:


Эстетика:


Единственным человеком, ругавшим мой диплом, был... его, диплома, руководитель. Вероятно, ему очень не нравилось, что на главном планшете фигурировал шарж на него, любимого.


Еще одна из основных работ. Окончательный вариант был в цвете, и у преподавателя рисунка и цветоведения крылышки были из листов ватмана. Фотографий с защиты не осталось. Может, на видео что-то и есть, поищу )
А преподаватель живописи и, по совместительству, наш куратор, еще несколько дней после моей защиты гонялся за мной по институту с криками: Ирка, ты мне зачем рога наставила?! )))

Был у нас в институте такой прекрасный предмет, как История искусств. В художке я этот предмет обожала, у нас была замечательная преподавательница, которая интересно подавала материал, мы просто заслушивались. В институте мы тоже заслушивались, но по совершенно другой причине. Нас с подругой Ленкой даже в пример всем ставили:
- Вот вы все дурака валяете, а эти девочки так внимательно конспектируют, все время за мной записывают!

И она была права, мы жадно ловили каждое ее слово, ибо какие это были слова - песня!
Нашла записную книжку с тех времен, цитирую избранное:

( буквы с картинами )

А вот вам наша йолочка с Лениным и заваленным горизонтом:

«Йолочка» на Яндекс.Фотках

А в понедельник я возила чадушко на английский во дворец детского творчества и видела там прекрасноэ. Простенок между двумя лестничными пролетами украсили по новогоднему мишурой всевозможной, детскими поделками и снежинками, которые дети мало того, что самолично вырезали из бумаги, но еще и расписали желаниями, адресованными Деду Морозу. Все сфотографировать не успела, да и сверху вся эта красота была затянута узорчатой пленкой, так что под картинками будут уточняющие подписи, а еще несколько запомнившихся текстов напишу отдельно.
( Посмотрите, не пожалеете! )

Нет, это я не ребенка так называю, это у ребенка в школе вчера проходил конкурс под таким названием. Ребенок его целый месяц ждал-надеялся, и вот знаменательный день настал. Я, после бессонной ночи на дежурстве, радостно выпроводила ребенка в школу, и только успела задремать (после трех телефонных звонков подруг, от ребенка, забывшего кабинет, в котором проводился конкурс, и одного в домофон от почтальона), как снова позвонил сын:
- Мама, у меня замок на куртке сломался, принеси мне другую куртку!
Вскочила, примчалась, одела, пошли домой.

- Мама, я не на все вопросы ответил, не все понял, но на несколько вопросов мне помогла ответить девочка-старшеклассница.
- И что ж это за вопросы?
- Ну, там в одном спрашивалось, что сильно подорожало.
- В каком смысле?!
- Ну, на что в последнее время сильно поднялись цены. Я не знал, а девочка подсказала, что это дрожжи.
- Постой! А какое отношение этот вопрос имеет к русскому языку? И при чем тут дрожжи? Что-то я не замечала последнее время никаких скачков цен на этот продукт. Вот газ и нефть дорожают, золото, а дрожжи-то причем? А что там еще было?
- Грибы были и что-то еще...

Дома достает листочек с вопросами конкурса. Нахожу тот самый вопрос о ценах... И вот, как он звучит в оригинале, а не в лёниной интерпретации:
Цены растут как на...
(А) бобах; (Б) грибах; (В) дрожжах; (Г) подбор; (Д) снежном коме

Смотрю остальные вопросы:

Выполняя задание, рабочий уложился в 5 часов. Это означает, что он потратил на выполнение задания:
(А) ровно 5 часов; (Б) меньше 5 часов; (В) больше 5 часов; (Г) не меньше 5 часов; (Д) не больше 5 часов

Ребенок выбрал вариант В.
- Лёня, а почему ты решил, что рабочий потратил на задание больше 5 часов? Тут же написано, что он уложился в 5 часов
- ?
- Это значит, что он потратил не больше 5 часов на задание.
- Да-а-а? А я думал, что он в 5 часов спать лег.
- ????
- Ну, ты же говоришь: пора укладываться. Вот я и подумал, что рабочий устал работать и уложился спать.

Вчера у меня было очень весёлое дежурство. Этажом ниже места моей работы квартиру снимает некий афроукраинец, проживающий вместе с украинкой несколько лядского вида. Вчера у этого афроукраинца был день рождения, поздравить его пришли еще несколько афроукраинских друзей с девушками вида аналогично лядского. В разгар празднества - около полуночи, виновник торжества что-то не поделил со своей дамой сердца и они решили разыграть сцену из "Отелло". Причем, разыграть ее решили почему-то аккурат у меня под дверью, видимо, на своем этаже им было тесновато. А так как дом напичкан камерами, всё представление я имела сомнительное удовольствие наблюдать на экране, а звук прекрасно прослушивался даже через бронированные двери.

Сперва это были просто разговоры на повышенных тонах, потом дикие вопли и беготня вверх-низ по подъезду. Потом новоявленная Дездемона отмудохала своего Отеллу ногами (так как Отелло был на полголовы ниже объекта своей страсти, а та добавила к своим немалым сантиметрам страшные каблуки+платформу, шансов у Отеллы не было, он позорно бежал вниз. А Дездемона уселась попой на затоптанный ею же пол и стала горько рыдать в пространство о безразвратно растраченной молодости. Отсутствие публики ее явно угнетало, так что она начала обзвон списка контактов. Обрыдала половину, потом вернулся Отелло, пытаясь разрулить конфликт. Дипломат из него оказался фиговым, мирного урегулирования не получилось, итогом снова были салки по этажам, сопровождаемые дикими воплями дамы и грюканьем дверьми. На дверях, видимо, вымещали испорченное напрочь настроение, ибо в результате грюканья ими внизу, у нас на этаже с потолка штукатурка летела часто и густо, выглядя на мониторе первым снегопадом.

Вскоре зареванная девица вернулась на свой насест и продолжила проливание горючих слез, а минут через пять к ней присоединилась вторая с миссией утешения, обнимания и соплеутирания. Дело шло к двум ночи, бабы совсем разошлись, но расходиться не собирались. И я совсем уж было собралась внезапно распахнуть двери с воплем: Внимание! Вас снимает скрытая камера! и пообещать выложить запись на ютуб, как третья жрица любви солнца явилась к нам на площадку и увлекла за собой сладкую парочку вниз.

Праздник удался.

Очень добрая irka_brigadirka бросила мне вчера в аську ссылку на чудную картинку:



Мы с мужем сперва, конечно, посмеялись, а потом начали выяснять, откуда какие у нас ноги растут. Я выяснила, что у меня нога чисто египетская, а жопа, блин, римская плоская, а у мужа нога как раз римская. И тут подбегает к нам чадо и, подсовывая свою лапу чуть не под нос родителям, орёт:
- А у меня? А у меня нога какая?!

И мы с мужем, глянув на чадово копытце, хором:
- Грязная!!!
В общем, в ванную загнали детище.

А сегодня из окна маршрутки видела прекрасное - рекламный щит с надписью: Стоматологический кабинет "Всем по зубам". Одно знаю точно: я туда ни ногой!

И вот еще, меня одну смущает название политической партии "УДАР Виталия Кличко"?

Муж сегодня подсказал идею фильма, развиваем потихоньку.

Итак, рабочее название фильма "Мумия-5. Конец старого мира".
7 ноября 2012 года в Мавзолее внезапно оживает мумия Ленина. Выбирается на свободу перекусав почетный караул и идет захватывать почту, телефон (отдавай свой телефон, мобила Нокия 3310 ©), телеграф, интернет и власть в России.
Правда, потом мне подсказали, что почту России захватывать бессмысленно - там и так давно сидят одни мумии.

Дальше по всему миру начинается восстание мумий великих коммунистов - Хо Ши Мин, Ким Ир Сен, Мао, Чойбалсан оживают и продолжают дело мумии Ленина.
Поступило предложение дать Ильичу новую партийную кличку - Мумий Тролль. И всплывшая Муму будет у него на посылках.

В общем, срочно нужен главный положительный герой, который поборет мумию Ленина, иначе предсказание календаря индейцев майя сбудется и 21 декабря миру настанет кирдык - его до основания разрушат.

Как думаете, Пу великий и ужасный своим дзюдо мумию поборет? Или кунг-фу Чака круче дзюдо Вовы?
Сценарий думаем продать в Холливуд за большие деньжищи.

Сляпала клип на свою любимую песенку.
Колыбельная Владимира Васильева, харьковского барда:

Ребенок за 2 недели сидения дома распадлючился окончательно. Вчера трамбовала его в постель почти до часу ночи.
Нет, укладывать я его пыталась и раньше: еще десяти не было, а я грозно распорядилась, чтоб чадо навел порядок на своем столе и уполз в кровать. Ребенок лег на мой диван и начал читать книжечку. Я напомнила о своей убедительной просьбе. Ребенок пошел и немного покопался на своем столе. Назвать результат порядком смог бы разве что очень слабовидящий человек. Потом чадо снова прилегло с книжкой на мой диван. Я отобрала книжку и сказала, что детское время закончилось, петушок уснул давно.

- А как же "Что? Где? Когда?"?! - возопило чадо, - я хочу посмотреть!
- Эта передача будет поздно.
- Да не поздно, она в 23:00 будет! - по мнению ребенка детское время еще даже не начиналось

В конце концов с воплями и яростным сопротивлением масс удалось ребенка загнать в койку в 10 с минутами. И ребенок там даже придремал. Но ненадолго. Ему приснилось, что кто-то кричит, он тут же подскочил, сна ни в одном глазу. Долго интересовался, не кричал ли кто-нибудь тут, например, я. Я уверена, что не кричала? Точно? Точно-точно? Ладно. И побежал в туалет - традиция, чо. Вернулся, прилёг, но не успела я расслабиться, как ко мне протопали и ткнули под нос палец на диагностику. По мнению ребенка, с пальцем было что-то страшное и он интересовался, пора ли ему писать завещание или летальный исход еще не так близок, как ему мнится. Мама диагностировала слегка облезшую старую водянку и отправила обратно в постель. На 3 минуты, ага.

- Мама! У меня тут мешает кожа!
- Какая кожа?!
- Ну, возле ногтей. Она что-то слишком быстро стала отмирать и она мне ужасно мешает!

Леденящий душу триллер "Кожа отмирает в полночь"! Отмирающая кожа так мешала ребенку, что он вертелся в постели вентилятором, после чего снова вскочил.

- Что опять стряслось?!
- Ну, ты понимаешь, простынь слезла, одеяло сбилось и вообще, я что, на голом матрасе спать буду?! - возмутился ребенок, совершая шаманские пляски вокруг своего ложа. Заправила ему кровать, загнала туда и со зверским лицом пообещала страшную месть тому, кто будет издавать несанкционированные звуки и совершать лишние телодвижения.

Минут на 20 ребенок затих. Потом над кроватью начало летать одеяло. Нет, это не лучшее в мире привидение с мотором, это Лёня уснуть пытается. Йога, наверное. Махи ногами. Одной ногой махал, второй махал, обеими сразу - не засыпается, хоть ты тресни. Устал махать, побежал сморкаться:

 - Мама, у меня сопли!
Прибежал:
- Мама, слава богу, это аллергический насморк!

Лёг. Затих. Ну, думаю, наверное уснул. Пошла делать чай, возвращаюсь в комнату, ребенок из кровати сверкает глазами в ночи.

- Лёня, ты почему не спишь до сих пор?! У тебя что, бессонница?!
 - Нет, у меня не бессонница, я просто думаю.
- И о чем же ты думаешь в половине первого ночи?
- Мама, я так думаю, что НЛО - это не инопланетяне, а люди, переменившие за тысячелетия свой облик, и это не летающие тарелки, а машины времени, на которых эти люди сюда, в прошлое летают. Ведь может быть такой факт? Как ты думаешь?

И вот теперь я сижу и думаю. А я к этому не привыкла!